1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Девушка не вкладывается в отношения

Девушка должна вкладываться в отношениях ?

#1 Van Helsingg

  • Посетитель
  • 79 Cообщений Регистрация: 23.05.17
  • Реклама

    #2 DonSafron

  • Полноправный
  • 299 Cообщений Регистрация: 12.11.15
    • Пол: Мужчина

    девушка должна вкладываться в отношения! без вопросительного знака! И материально и морально! Иначе это обычна потреблядь, которая по сути продает свою дырку. Нормальных отношений с такой ты не построишь ибо аппетиты ее будут только расти, а когда родится ребенок она засядет дома а ты будешь херачить на 2 работах и к 40 годам заработаешь инсульт.

    Сообщение отредактировал DonSafron: 06 Июнь 2017 — 23:34

    #3 Окорок

  • Полноправный
  • 4 544 Cообщений Регистрация: 24.11.12
    • Пол: Мужчина

    В отношениях оба вкладываются. Если перекос, то беда!

    Но я вполне могу себе представить пару, где мужчина зарабатывает существенно больше и тогда материальный «вклад» девушки будет вообще смешон. Речь не про миллионы, а например такой расклад — чувак колотит 100-150 штук, а девочка преподает в школе за 12.

    #4 Neprili4niy

  • Полноправный
  • 1 971 Cообщений Регистрация: 06.11.13
    • Пол: Мужчина

    Тема на попиздить. Тут не приветствуется.

    Но все же: ОЖП может вкладываться материально в отношения, если они этого требуют. Этот вклад по-идее должен нести улучшение обоюдного комфорта. Если в ситуации, когда не хватает средств для улучшения/поддержания должного уровня комфорта, а она тратит все на себя — то отношения несбалансированны.

    Если ОМП зарабатывает достаточно для поддержания заданного уровня комфорта, а ОЖП этот самый уровень обеспечивает полностью (а желательно увеличивает), то ее материальный вклад может аккумулироваться на другие цели (сбережения, на себя). Как договоритесь.

    #5 FrankDrebin

  • Свой
  • 5 685 Cообщений Регистрация: 25.06.14
    • Пол: Мужчина
    • Город: спб

    Плюс Окороку. Девочка должна вообще вкладываться. Вернее не «должна», а «должна хотеть», т.к. если принуждать человека что то делать, то он никогда для тебя этого не сделает. И тут не столь важно, что это должны быть именно деньги. Как верно написал Окорок, она может зарабатывать 10, ты 100, но она тебе свяжет теплый свитер на зиму или похлопочет по дому. И очевидно, что если девочка хочет вкладываться в отношения и отдавать ресурс, то она это будет делать в т.ч. деньгами, т.к. это самое простое. Потому что купить еду намного проще, чем связать свитер или регулярно хуярить по дому.

    Если же девочка не вкладывается вообще, то это беда. И не бывает (очень редко) чтобы девочка вкладывалась всем, кроме денег, при этом зарабатывая миллион. Обычно либо вкладывается либо нет. И деньги сами по себе тут не при чем.

    Ну и как правило её желание вкладываться прямопропорционально значимости парня. Поэтому зачастую если девочка не хочет вкладываться, то это потому что парень ей не значим и не нужен, а не потому что она потреблядь и сука. Если девочка тебя любит, если ты для неё номер 1, то как правило будет вкладываться всем ресурсом, которым располагает.

    Сообщение отредактировал FrankDrebin: 07 Июнь 2017 — 11:02

    Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника

    Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.

    Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.

    Все наши «вложения» в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!

    Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши «вложения» можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.

    Читать еще:  Разведенная женщина с ребенком отношение мужчин

    Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.

    Если вас начинают обвинять в том, что что-то на вас «потратили» — значит планировали загнать в долги. Закармливали, чтобы сожрать.

    Когда как «вложения» в отношения нужны лишь для того, чтобы было хорошо СЕГОДНЯ. Всё будет сожрано в этот день, не сомневайтесь. Внимание, любовь, забота, понимание, секс, восхищение. Поэтому не давайте больше, чем можете произвести, в надежде, что завтра это вернётся в тройном размере. Не вернётся. Давайте ровно столько, сколько имеете.

    Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.

    Заметки Ивана Варганова

    Дубликаты не найдены

    Именно так. Не тратить свои ресурсы внутренние без меры. Потратить можно лишь то, что восполнится быстро. И соответственно тебе это в радость, ты просто делишься лишним, а не отрываешь от себя последний кусок. Но это все работает лишь при условии, что ты как таблицу умножения знаешь самая большая любовь живет в зеркале, сначала потребности этого человека, а только потом других.

    Покушать, уплетать, съедено — какие-то странные слова, которые у меня не ассоциируются с отношениями. Да и вообще, когда начинаешь размышлять на тему того, кто сколько вложил — тут уже что-то не так либо с твоей стороны, либо со стороны партнёра, либо общей.

    Плюс, я не знаю. Эм, секс — это не «вложения», это то, чем обоим заниматься нравится (и нужно, потребность). Общение — опять же, это не «вложение», в норме как бы с партнёром нравится общаться по большей части. Да, иногда надо выслушать, поддержать, когда-то разговоры бывают неприятными, но это опять же ощущается естественно, когда любишь. Когда я кого-то люблю. причём неважно — партнёра, друга, брата, я хочу знать, что у него, помочь, если проблема. Так что да, узнать о чём проблема для меня не воспринимается как отдельное «вложение», которое нужно специально подсчитывать.

    Безусловно, когда есть дисбаланс, задуматься о том, что нет отдачи, стоит. А так. Не знаю.

    Вообще весь пост можно свести к тому, что не путайте отношения с бизнесом. Это в бизнес вкладываются на начальном этапе много, чтобы он потом что-то приносил.

    Я думаю, что слова в принципе правильные, но мне не очень нравится то, что нужно целиком избавиться от своих ожиданий. Ожидания в любом случае будут во взаимоотношениях: ожидание реакции, ожидание ответа, ожидание шага. Это нормально. Не нормально, когда перекладывается какая-то идеальная картинка ожиданий на человека и обиды за то, что он её не исполняет. А то просто. Ну хорошо, буду я отдавать каждый день и ничего не ожидать, а в итоге могу ничего и не получить. И в итоге ты такой ждёшь подсознательно, обманывая себя сознательно, что ожиданий нет, и расстраиваешься, так как ответа нет.

    Обманывать себя, что ты всё же хочешь что-то взамен глупо, потому что это даже в эволюционном ключе заложено. Я думаю, нормально иметь адекватные(!) ожидания, которые удовлетворяли бы в большей степени обоих партнёров, а не только лишь одного.

    Вот вот. Ожидания всегда есть, хотя бы минимальные. Если у тебя есть друг, то как-минимум можно ожидать от него простого общения. Если ты начинаешь встречаться с девушкой, то ты ожидаешь от нее взаимности.

    Читать еще:  Мужчина татарин отношение к женщине русской

    Вы прямо как моя мама — сначала насильно навязывает заботу, потом обижается, что кругом не все счастливы и не прыгают от восторга, и вообще эта забота не к месту оказалась.

    Отдавать можно когда это себе в удовольствие, когда само действие приносит удовлетворение, когда не можешь не отдавать. Иначе эффект будет обратным ожиданиям.

    Я говорила о здоровых отношениях, где пара старается найти не то, что гармонию, а приятное бытие друг с другом. И если один всё время постоянно получает, а второй — нет, то он быстро иссякает и энтузиазм падает по причине того, что он не видит достаточной реакции. Люди всё разные и желания у всех так же разные. А то, что Ваша мама закармливает заботой — это не здоровые отношения, а как раз больные.

    Просто нужно вовремя сделать выводы, что второму партнёру наплевать на первого, пользуется предоставляемыми удобствами, и это тоже не здоровые отношения.

    Но независимо от количества ваших вложений, партнёр не стал вам должен ничего, несмотря на ваши ожидания.

    А как это понять без каких-либо ожиданий и притязаний на что-либо?

    Если к примеру взять парня, он приглашает девушку в ресторан, ухаживает, при этом ожидает, что она с ним переспит, а она ничего ему за тарелку супа не должна. Но у него же ожидания, он же вкладывался, вот и злится.

    Теперь если взять к примеру девушку, она познакомилась с парнем, он ей безумно нравился и она занялась с ним сексом, а потом ожидает, что он позвонит, продолжит общение, они будут дальше встречаться и заниматься таким же восхитительным сексом. А он не звонит, несмотря на то что она открылась, доверилась и тд вложилась эмоциями. Он ей ничего не должен за секс даже если долго и настойчиво ее добивался. Ее ожидания не оправдались и она злится.

    Куда проще не строить планов и ожиданий относительно другого человека, а получать удовольствие от текущего момента, от общения с приятной девушкой, от секса с парнем который нравится. Тогда в дальнейшем не будет обид и разочарований в ожиданиях. Невозможно запрограммировать другого человека, так чтобы он действовал как надо тебе, у него свои поступки, желания и принятие решений.

    И ещё охуенно звучит то, что не надо планов строить на другого человека. Вот представим, девушка планирует семью создавать, мужчина вроде как бы тоже, и вроде даже сказал о своих намерениях, и тут она беременеет, тем самым строя планы на дальнейшую жизнь с мужчиной, и он уебывает в закат со словами: «А хули ты ждала от меня? А вот не надо ничего от другого человека ждать!». И это типа нормально, как я понимаю, в Вашем мировоззрении?

    Ну что вы так заводитесь? Жить с ожиданиями чего-то от других больно, потому что жизнь никогда не складывается так как хочется. Остаётся быть сильной и надеяться только на саму себя.

    Сейчас, когда есть ДНК тест на отцовство ни у кого не получится свалить в закат, алименты все равно присудят. Но если верить статистике мужчины их очень успешно не платят. И это происходит независимо от чьего-либо мировоззрения.

    Вы в пример привели неадекватное ожидание и частичное перекладывание идеального ожидания. Ну в случае девушки так это вообще ещё и хороший опыт в понимании того, кого ей лучше искать в отношениях и по каким признакам оценивать партнёра. Мы не знаем, какие у них до этого были взаимоотношения — может он вообще сам своими действиями и словами дал ей ложные надежды, будучи желая получить ее как объект секса. Я опять же говорила о построении более длительных взаимоотношений.

    Читать еще:  Отношения начались с близости

    Ни в одном из ваших комментариев ничего нет о длительности отношений. Мысли угадывать не умею.

    У нас с мужем уже на берегу так сказать было все оговорено, все делаем 50/50, нет понятия ты баба, а ты мужик. В итоге в семье адекватное отношение ко всему, у меня работа до 8 вечера, значит в этот день муж готовит кушать, завтра я раньше приду я это сделаю. Но есть же мои подруги, что в начале брака муженька задабривали успевали и на работе до 8 вкалывать и мужу готовить стирать, да носочки на утро готовить, потом естественно вся эта усталось в конфликты выливается. И мужик задницу с дивана не поднимет на помощь и женщина чувствует себя служанкой в доме. На меня как на нло смотрят то говорят мол мужик у тебя подкаблучник и т.д. , а я кто тогда? Также само и ремонтом с мужем занимаюсь и доски таскаю и все делаю.

    С одной стороны всё написано правильно, конечно. Но вот с другой стороны что есть начало отношений, как не вложение большого количества любви в будущие отношения и расчёт на взаимность? как долго «отдавать сколько могу» без ответа является нормой отношений, а не признаком, что тебя самого пользуют пока могут?

    Всё оооочень спорно и не однозначно.

    Так в том и вопрос, что изначальный посыл — отдавать без ответа, ждать ответа это плохо, прямо таки низменно и меркантильно.

    Вот этого уже я не заметил.

    вложения делают абьюзеры.Они вначале расшибаются в лепешку-входят в доверие,заботятся как о малом ребенке,льстят и тд ,а потом под предлогом заботы начинают контролировать ,запрещать ,обесценивать и больше не владываются .только тирания.

    да, и начальник и просто коллега ,мама или папа,бабушка или дедушка -абсолютно любой человек )

    Добрый день..хочу поделиться своими наблюдениями два с лишним года общаюсь виртуально с одним человеком ,встретиться можем только через два года,так вот все было хорошо до определенного момента ,только я такая что инициативу к мужчине не особо проявляю ,он звонил ,писал ,я отвечала ,но немного была дистанция , говорила приедешь всё обсудим,да у него были финансовые проблемы ,но я всегда спрашивала ,я могу помочь тебе? Он не отказывался ,потом лечила его он серьезно болен,лекарства высылала ,для меня это было не в тягость,наоборот очень хотелось это делать и к тому же он без семьи то есть без родителей и родственников,потом как то дела ,много работы ,я повторюсь не навязывала ему свое внимание ,он начал огорчаться ,ты сама не звонишь не пишешь тебя неделю не слышно ,хотя телефон у меня всегда включен.не скрою я его любила,постоянно думала о нем ,было ощущение что он был рядом.и тут так получилось неделю не общались ,работала,он с кучей упрёков почему ты меня бросила на произвол судьбы? За это время он решил развлечься виртуально и какая то мадам запала на него и все,он обьявил мне что женится на ней ,поставил отношения.через какое-то время опять его стало тянуть ко мне ,стал писать и опять одни обвинения ,что не любила ,а покупала его и что мои действия под вуалью моей истиной сути.я вот не пойму до сих пор если он такой принципиальный и порядочный зачем принимал помощь? Чтоб потом во всем обвинить. меня? Теперь он говорит что Один. нашелся его брат,который живёт своей жизнью и весь разговор свелся к тому что он Один а мы предатели с братом.что мне делать я не знаю ,просто в растерянности.я не хотела покупать,я хотела ему помочь в трудное время ..и никаких надежд не возлагала просто живу своей жизнью не бросая его.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector