0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как наладить отношения с родителями мужа

Как наладить отношения с родителями мужа?

Здравствуйте уважаемы читатели данного форума! У меня в семье такая проблема. С мужем мы разошлись, но не в разводе. Брак хочу сохранить.Поэтому для меня важно наладить отношения с родителями мужа. Изначально ,я им понравилась, относились ко мне хорошо, всегда с улыбкой встречали. Но прожив какое-то время, я стала в них разочаровываться, т.е. мне показалось, что они фальшивят, да и много было ситуаций. После того, как с мужем мы разбежались, вся его семья отвернулась от меня. Я никогда с ними не ругалась, никогда грубого слова не говорила им. Старалась выглядеть в их глазах достойно. Но после того как муж ушел, его отец сказал мне по телефону, что он всегда был против нашего брака. Для меня это был шок. Как человек мог притворятся 3 года? До сих пор трудно в это поверить. С его мамой у меня отношения никакие.
Посоветуйте, как можно наладить отношения? Они живут за 300 км от меня. И общаться со мной вообще не хотят. Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины. Они на нас с мужем делают постоянные рассорки, наводят всякую ерунду, и быть может поэтому мы все никак не можем помириться.

Автор, что такое эти рассорки ?!

Вика, вряд ли получится. Смысл им налаживать с Вами отношения за спиной собственного сына? Они ж его родители, а не Ваши. Смысл Вам пытаться наладить эти самые отношения, которые не наладились за 3 года мира и согласия? Скорее всего получите реакцию из серии «она пытается к нам подлизаться, чтобы вернуть сына»

вы дура?или вам лет 18?

насильно мил не будешь,сейчас родители ведут себя так,как считают на самом деле, в смысле в соответствии со своими мыслями.говрят,что были против брака-так оно и есть. совет-плюньте,вы им ничего не докажите,лучше для них не станете. а притворство-это нормально,мало кто в лицо скажет,что ты мне не нравишься

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Мне кажется 50 % родителем как минимум точно против брака дочери или сына. Так что в шоке нечего пребывать.

А отношения надо с мужем налаживать. Тогда и родители подтянутся.

автор, вот если вам таки удастся сохранить брак, то родители мужа сами наладят с вами отношения. А других вариантов нет, ведь вы им никто и звать вас никак. И потом, зачем называть фальшью то, что было элементарным проявлением вежливости (это про то, что они вам улыбались)

Ну хоть на кого-то ж надо свалить свои неудачи. Родители мужа за 300 км виноваты, что вы не умеете отношения строить.

Когда начнете в себе искать истоки всех своих проблем, а не в окружающих, тогда и будет вам ЩЩастье.

«Как человек мог притворятся 3 года? «

Да легко. Зачем им показывать свое недовольство, если все было более-менее нормально.

«Работайте» с мужем, а не с его родителями. Если они против вас, вы вряд ли можете это изменить. Хотя бы почему сказали? Что им не нравится в вас? Не надоедайте им, оставьте в покое. Ваши действия могут сделать только хуже.

думаю, отец так сказал, потому что злится на вас из-за того, что вы с мужем дошли до развода. вы наверно все обиды и про их фальшь мужу рассказывали, а он им эту инфу приукрасил. над отношениями надо работать. удачи вам с мужем. не думаю, что они притворялись. весь вопрос в том, как ваш муж подал информацию о разводе.

«Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины».

А какие именно причины?

Бывают и рассорки. Как бы глупо ни звучало — всякое в жизни случается, в том числе и наведенный вред отношениям даже за сотни километров. Если у вас хоть миниальные сомнения, обязательно нужно проконсультироваться со специалистом (ага, как в рекаламе звучит:)) Только не по гадалкам доморощенным бегать. Там только денег сдерут под девизом «У вас венец безбрачия!» — любимый «диагноз» у них)) Могу порекомендовать проверенных специалистов из центра Магиата. www.magiata.ru Даже если нет никаких рассорок и прочей наведенной гадости, то там работают и психологи, которые помогут решить вопрос отношений как с мужем, так и с родителями.

Здравствуйте уважаемы читатели данного форума! У меня в семье такая проблема. С мужем мы разошлись, но не в разводе. Брак хочу сохранить.Поэтому для меня важно наладить отношения с родителями мужа. Изначально ,я им понравилась, относились ко мне хорошо, всегда с улыбкой встречали. Но прожив какое-то время, я стала в них разочаровываться, т.е. мне показалось, что они фальшивят, да и много было ситуаций. После того, как с мужем мы разбежались, вся его семья отвернулась от меня. Я никогда с ними не ругалась, никогда грубого слова не говорила им. Старалась выглядеть в их глазах достойно. Но после того как муж ушел, его отец сказал мне по телефону, что он всегда был против нашего брака. Для меня это был шок. Как человек мог притворятся 3 года? До сих пор трудно в это поверить. С его мамой у меня отношения никакие. Посоветуйте, как можно наладить отношения? Они живут за 300 км от меня. И общаться со мной вообще не хотят. Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины. Они на нас с мужем делают постоянные рассорки, наводят всякую ерунду, и быть может поэтому мы все никак не можем помириться.

Читать еще:  Парень дева в отношениях отзывы

Здравствуйте,Вика!У меня такая же ситуация,но папа ко мне его неплохо относился,все дело в его поганой родной сестричке,которой я не приглянулась,в итоге оказалось.что у него была другая женщина,из-за нее он со мной развелся,да еще под натиском его сестрички,я его люблю и хочу вернуть,а дома меня не понимают,считают,что я лентяйка и притворяюсь.

Отношения с родителями супруга

Отношения с родителями супруга

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.

Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:

– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;

– как вы общаетесь с мужем;

– как вы общаетесь с вашими детьми;

– как вы общаетесь с родителями супруга.

Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.

Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.

Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.

Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.

Разговаривать в присутствии родителей рекомендуется о детях, обустройстве дома, приготовлении пищи и других вопросах, которыми в понимании родителей должна быть озадачена любящая жена и добропорядочная домохозяйка.

Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.

Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.

Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.

Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.

На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.

Читать еще:  Как написать что отношения закончены

Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.

Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.

Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.

Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.

Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.

Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.

Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.

Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.

После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.

И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.

Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.

– Больше слушайте, нежели говорите сами.

– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.

– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.

– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.

Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.

Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.

Читать еще:  Как вы относитесь к свободным отношениям

Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как наладить отношения с родителями супруга

Когда женщина собирается вступить в брак, нередко она забывает, что у избранника есть родственники и друзья. В период эйфории влюбленные видят лишь друг друга. Но потом, оказывается, что у мужа есть мамочка, постоянно сующая нос не в свои дела, а у жены отец, прибегающий с битой по первому зову доченьки.

Это, конечно, преувеличение. Но всегда нужно помнить о том, что каждый человек имеет прошлое. И не всегда бывает так, что встреча с родителями приносит радостные минуты. Ведь именно мать и отец критичнее всех отнесутся к избраннице своего сына и часто не умеют скрывать свое недовольство. И для того, чтобы встречи и совместные застолья не кончались ссорами, нужно уметь уступать.

Те, кто старше, должны проявлять мудрость, а молодые – уважать старших. Если есть такие ситуации, где нет взаимопонимания, то их лучше не затрагивать в разговорах или встречаться как можно реже. Обычно отношения портят женщины (свекровь или теща), которые делают замечания, упрекают, провоцируют и обижают своих невесток. Объективной оценки от родителей добиться бывает трудно, так как любой встанет на защиту своего, пусть и повзрослевшего, но ребенка. Лучше всего «сор из своей избы не выносить» — не рассказывать родителями ни своим, ни мужа, о ссорах в собственной семье.

Мать мужа привыкла заботиться о сыне, обеспечивая уют и выполняя все необходимые бытовые обязанности. Поэтому чаще всего свекровь возмущает то, что невестка, по ее предвзятому мнению якобы неправильно ведет хозяйство. Свекрови не нравится, что она плохо готовит, много спит, неаккуратна и рассеянна и совсем не слушает мать мужа. Женщины уже забыли, как сами жили с родителями супруга. И не отдавая себе отчета, переносят те, давние отношения, на новые, но уже в главенствующей роли. А иногда это делают специально, отыгрываясь за собственные обиды.

Эгоистичное поведение и тяжесть характера у некоторых матерей вызвано тем, что нет личных отношений. Они имеют много времени и готовы влезть в чужую семью ради привлечения внимания к своей особе. И если у них складывается мнение, что они мало общаются с сыном, то в этом всегда виновата сноха. Но все-таки и среди свекровей бывают понимающие и умные женщины, принимающие сноху с особой теплотой и заботливостью.

В первое время после свадьбы не все могут купить или снять квартиру и живут с родителями. Общие бытовые условия имеют и плюсы, и минусы. Если правильно распределить обязанности, общаться и поддерживать друг друга, то жизнь станет комфортной. И все праздники легче проходят, когда в доме есть помощники. Опыт родителей часто вносит свою положительную лепту в решение ситуаций, а забота детей дает уверенность в будущем для родителей.

Когда появляется ребенок, то новоиспеченным родителям легче переживать ночи без сна: бабушка помогает в воспитании малыша, дает возможность снохе выспаться и поухаживать за собой. Налаживая отношения с родителями мужа, не пытайтесь что-то им доказать: они имеют свой, определенный уклад жизни и привыкли жить так, а не иначе.

Чтобы не случались ссоры, нужно сохранять спокойствие, поменять тему разговора, шутить. Или наедине, улучив минуту, уважительно и корректно объяснить свекрови, что вы чувствуете, когда накаляется обстановка. Можно немного льстить, хваля уют в доме и то, как воспитан ваш избранник. Почаще просить совета, почтительно относиться к родителям супруга.

Если уже ничего не помогло, тогда надо обсудить все с мужем и поменьше встречаться с его родными. Можно лишь звонить по выходным и поздравлять с праздниками. Если супружеская пара не имеет детей, то уйти от опеки родителей легче. Но с появлением ребенка ситуация меняется, так как бабушка или дедушка пожелают встречаться с внуком.

Если вы хотите проконтролировать их общение, то напишите списки тех продуктов, которые ест ребенок, обозначьте часы, когда он спит и приготовьте для него одежду. Все требования по поводу здоровья малыша родители буду соблюдать. Но вот в метод воспитания лучше не вмешиваться, главное, чтобы свекровь любила и заботилась о внуке. И ни при каких обстоятельствах не нужно критиковать свекровь в присутствие малыша – он все расскажет. Ради ребенка забудьте обиду и старайтесь вежливо общаться с родителями мужа.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector