1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис семи лет в отношениях

Кризис брака 7 лет. Оставаться или уходить

Говорят, если переживаешь кризис 7 лет, то потом отношениям ничего не грозит. А стоит ли мне как героической супруге преодолевать этот кризис, я так и не решила. В браке я 8 лет, но, думаю, суть от этого не меняется. Секса почти нет, общих занятий нет, мужа интересует только компьютер, он бы из дома вообще не вылезал, если бы не работа. Детей нет, и я не хочу от него детей. Мне 31, ему 32. Я еще вполне хорошо выгляжу и мужчинам нравлюсь. Хочу бросить мужа, но пока боюсь. Ведь обратного пути скорее всего не будет. Кто уходил из подобных отношений, поделитесь своим опытом!

Бросайте быстрее и выходите замуж за олигарха.

этот кризис пережила пять лет назад. Не захотела всё разрушать и смирилась. Теперь жалею , что тогда не ушла. Время теряем

Зачем жить с таким? Ужас. Постылая скотина рядом. Страшнее нет ничего.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Блин, 31 год, ещё вся жизнь впереди. Если такое болото, конечно же, надо что-то менять.

Интересно. А ведь мы тоже могли развестись на седьмой год) и скорее бы это и сделали (бесплодие было причиной). Но я забеременела и на радостях никакого кризиса у нас не было. Но у нас всегда хорошие были отношения, даже дружеские. Как Вам посоветовать? Решите для себя сами. Это очень личный вопрос. Но по описанию, понятно, что Вы уже и так все решили, сделайте этот шаг, не теряйте время.

Зачем жить с таким? Ужас. Постылая скотина рядом. Страшнее нет ничего.

[quote=»Яна» message_ ] Хочу бросить мужа, но пока боюсь. Ведь обратного пути скорее всего не будет./quote]

Да мне бы доплатили, я бы не пошла ни в какой обратный путь. Зачем? Посмотреть на его спину перед компом? Он свой выбор сделал, пора и вам, автор, делать свой.

«Детей нет, и я не хочу от него детей.»
В принципе, это приговор дальнейшим отношениям.
Автор, вы боитесь уйти от мужа потому, что боитесь, что больше никого не найдёте? Или вас страшит что-то другое?
У вас где пожить одной месяц-два? Пусть будет время не принимать пока никакого решения..

Ну он наверно всегда таким был? А секс из-за обоюдного недовольства исчез? точнее что вы недовольны им и этим нервируете его? Что изменилась на 7-й год?

Как ни странно,но у нас и в три года и в семь были эти пресловутые кризисы,не думала о них никогда,просто позже проанализировав,поняла что именно в эти периоды это случилось.Вот семилетний дался тяжело,мы даже приняли решение расстаться,разъехались на несколько месяцев.Тоже казалось,что все,чужие люди,просто соседями стали,быт заел,ничего общего т.п.Но поостыв,поняла,что нужно идти на компромисс и попытаться спасти отношения,ведь столько совместных лет нельзя просто выкинуть из жизни,тем более человек родной,позвонила,встретились и все все высказали друг другу,все свои недовольства,страхи,обиды,обсудили как это можно решить,что исправить.Съехались и продолжили жить дальше,оба изменились,старались и слава Богу все хорошо закончилось,мы это пережили.И сейчас,спустя время,думаю какую же глупость мы могли совершить.

Говорят, если переживаешь кризис 7 лет, то потом отношениям ничего не грозит. А стоит ли мне как героической супруге преодолевать этот кризис, я так и не решила. В браке я 8 лет, но, думаю, суть от этого не меняется. Секса почти нет, общих занятий нет, мужа интересует только компьютер, он бы из дома вообще не вылезал, если бы не работа. Детей нет, и я не хочу от него детей. Мне 31, ему 32. Я еще вполне хорошо выгляжу и мужчинам нравлюсь. Хочу бросить мужа, но пока боюсь. Ведь обратного пути скорее всего не будет. Кто уходил из подобных отношений, поделитесь своим опытом!

Вы не хотите детей от своего мужчины — отсюда все вытекающие последствия. У женщины есть всего две обязанности — хранить домашний очаг и вырастить здоровых детей, но вы не справляетесь даже с этим. Женщина, не выполняющая свою роль, возложенную на её плечи самой природой, — это брак, бесполезная трато времени вашего мужчины. Если у вас есть хоть немного совести и уважения к своему мужчине, вам следует расстаться.

этот кризис пережила пять лет назад. Не захотела всё разрушать и смирилась. Теперь жалею , что тогда не ушла. Время теряем

+100000.
В браке 11 лет. Жалею что не ушла пока дочка была совсем маленькая. С каждым годом все хуже. Живу в небольшом городке, понимаю что очередь за мной не выстроиться, хоть я еще очень даже ничего 🙂
Я просто забила. живу работой, путешествиями, любимым хобби. В конце концов, я очень требовательна, и мне кажется у любого человека есть минусы. И у любого мужчины они найдутся.

«Детей нет, и я не хочу от него детей.»
В принципе, это приговор дальнейшим отношениям.
Автор, вы боитесь уйти от мужа потому, что боитесь, что больше никого не найдёте? Или вас страшит что-то другое?
У вас где пожить одной месяц-два? Пусть будет время не принимать пока никакого решения..

Нельзя не принимать никакого решения — адекватный мужчина не будет ждать 2 месяца вашего вердикта, он примет своё, мужское решение

11
глупому Дмитрию
Ты забыл упомянуть третью обязанность — церковь. ) Автор как раз раздумывает над вашим советом, решает, не уйти ли ей.

13
глупому Дмитрию
Адекватный мужчина не будет гнать пургу на женском форуме.

13
глупому Дмитрию
Адекватный мужчина не будет гнать пургу на женском форуме.

Я ДАРЮ вам шанс, услышать адекватное мнение с «другой стороны баррикад». Прислушаться к нему или нет — ваш выбор. Манипуляции с никнеймом показывают вашу слабость

11
глупому Дмитрию
Ты забыл упомянуть третью обязанность — церковь. ) Автор как раз раздумывает над вашим советом, решает, не уйти ли ей.

При чём тут церковь? Не путайте тёплое и мягкое, я говорю о биологической миссии человека разумного, оставить здоровое, жизнеспособное потомство. С каждым годом просиживания впустую шанс на здорового ребенка уменьшается, не мне вам рассказывать

16
глупому Дмитрию
а не взять ли вам свой подарок обратно и не вернуться ли с ним на исходную сторону баррикад? Это наш ВЫБОР.

17
глупому Дмитрию
Объясню: киндер, кирхе, кюхе. )

Яна, возможно это не тот мужчина. Ну не срабатывают биологические механизмы с данным самцом, что тут поделать, это ошибка выбора. Попробуйте еще раз.

Эту тему с свом мужчиной вы обсуждали?

16
глупому Дмитрию
а не взять ли вам свой подарок обратно и не вернуться ли с ним на исходную сторону баррикад? Это наш ВЫБОР.

Вопрос здесь задаёт Яна, и ей решать, что делать с информацией, вы здесь всего лишь гость

17
глупому Дмитрию
Объясню: киндер, кирхе, кюхе. )

Кривляния выдают в вас слабого, глупого человека. Советов такого человека в принятии жизненных решений я бы не стал слушать

21
— не срабатывают биологические механизмы с данным самцом
— я говорю о биологической миссии человека разумного
— хранить домашний очаг и вырастить здоровых детей
Глупый Дмитрий, с этой ценной информацией отправляйтесь к своей жене.

21
— не срабатывают биологические механизмы с данным самцом
— я говорю о биологической миссии человека разумного
— хранить домашний очаг и вырастить здоровых детей
Глупый Дмитрий, с этой ценной информацией отправляйтесь к своей жене.

Какой именно пункт вызывает у вас дополнительные вопросы? Я могу вам обьяснить более детально

Дмитрий прав. может высказал не в той форме, но глобально он прав. Суть брака — это ответственность и дети. Автор детей не хочет от своего мужа. Муж организовал свой комфортный мирок. Возможно эти люди действительно стали в какой-то момент расходиться в разные стороны. И тут 2 варианта: либо разойтись, либо научиться «ловить кайф» в данной ситуации.
Совет «пожить отдельно пару месяцев» череват тем, что пути обратно не будет

Но прежде чем расходиться нужно узнать ответы на 2 вопроса:
1. Категорически ли вы не хотите детей. У вас просто нежелание иметь общее будущее с человеком, ведущим подобный образ жизни, имеющим определенные пагубные привычки? Или это принципиальное, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ отторжение именно ЭТОГО мужчины? Если первое — разговор, возможно работа с специалистами. Если второе — действительно, ошибка выбора, стоит расходиться.
2. Вы уже разговаривали с своим мужчиной?

Дмитрий прав. может высказал не в той форме, но глобально он прав. Суть брака — это ответственность и дети. Автор детей не хочет от своего мужа. Муж организовал свой комфортный мирок. Возможно эти люди действительно стали в какой-то момент расходиться в разные стороны. И тут 2 варианта: либо разойтись, либо научиться «ловить кайф» в данной ситуации.
Совет «пожить отдельно пару месяцев» череват тем, что пути обратно не будет

Читать еще:  Как выдержать паузу в отношениях

Я пожил отдельно пару месяцев, подтверждаю. Совет деструктивный

Какой нахрен кризис 7 лет? Так и говорите, что вы боитесь отпустить штаны, которым компьюютер интереснее, чем вы.

Девушка не просто уходите ,а бегите. Я так же обожглась, вовремя не ушла ,все боялась жалко было его.Родила сына скотине этой думала ребенок все наладит , он свалил когда сыну не было и 2 х месяцев и все живет в своё удовольствие .

Была такая же проблема на 7 году совместной жизни: секса нет, играет в игры, апатичность.
Разъехались, пошли к психотерапевту.
У мужа оказалась депрессия.
Пропил 6 месяцев антидепрессанты, все пришло в норму: веселый, интересный, никаких игр и регулярный секс.

Как ни странно,но у нас и в три года и в семь были эти пресловутые кризисы,не думала о них никогда,просто позже проанализировав,поняла что именно в эти периоды это случилось.Вот семилетний дался тяжело,мы даже приняли решение расстаться,разъехались на несколько месяцев.Тоже казалось,что все,чужие люди,просто соседями стали,быт заел,ничего общего т.п.Но поостыв,поняла,что нужно идти на компромисс и попытаться спасти отношения,ведь столько совместных лет нельзя просто выкинуть из жизни,тем более человек родной,позвонила,встретились и все все высказали друг другу,все свои недовольства,страхи,обиды,обсудили как это можно решить,что исправить.Съехались и продолжили жить дальше,оба изменились,старались и слава Богу все хорошо закончилось,мы это пережили.И сейчас,спустя время,думаю какую же глупость мы могли совершить.

И у нас также было+ ещё кризис 10 лет, 15 лет. пережили вроде

Вы не хотите детей от своего мужчины — отсюда все вытекающие последствия. У женщины есть всего две обязанности — хранить домашний очаг и вырастить здоровых детей, но вы не справляетесь даже с этим. Женщина, не выполняющая свою роль, возложенную на её плечи самой природой, — это брак, бесполезная трато времени вашего мужчины. Если у вас есть хоть немного совести и уважения к своему мужчине, вам следует расстаться.

Это домострой омерзительный и не смейте указывать женщинам рожать им или нет и от кого и какие обязанности выполнять!у меня схожая с автором ситуация и кроме как плюнуть вам в лицо на ваш опус у нормальной женщины и возникнуть не может — мужчинам советы давайте!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Приветствую, читателей Плачу.нет! Рано или поздно, наступает период семейной жизни, когда наступает кризис в отношениях. Люди, по-настоящему любящие друг друга, готовы идти на встречу восстановления отношений, чтобы жить в гармонии. После 7 лет брака, кризис является одним из самых серьезных. Это связанно с тем, что, зачастую, партнеры еще юные. Ими овладевают мысли, если в семье началось что-то происходить их не устраивающее, проще сменить партнера. Будет легче создать с другим человеком новые, более крепкие и хорошие отношения.

Когда человек не намерен менять себя и свое отношение к происходящему, то новые отношения счастливыми не сложатся. Поскольку и в них, так же, наступит обострение. Надо понимать, что семилетний кризис только один из периодов. На самом деле, их намного больше. Ознакомиться с кризисами по годам можете в этой статье. При любом раскладе не стоит отчаиваться. Каждый кризис можно пережить.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Симптомы, предвещающие кризис

  • Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
  • Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
  • Проявление равнодушия;
  • Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
  • Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.

У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Читать еще:  Бывают ли отношения без ссор

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Как преодолеть кризис

Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:

Беседа

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Проявление чувств

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Уступки

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Общая цель

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

Альтернатива общей цели

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

Вопрос финансов

Когда конфликты возникают на материальной почве, то рассмотрите возможность поменять работу или попробовать открыть собственный бизнес.

Лучший выход из кризиса, это обратиться за помощью к специалисту, который проанализирует сложившуюся ситуацию и поможет вам найти выход из нее.
Как вы считаете, какими способами еще можно преодолеть семилетний кризис в отношениях? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Главная по устранению плача и поднятию хорошего настроения.
Ликвидирую проблемы в отношениях женской изюминкой.
Обожаю писать вкусные тексты.

Что такое кризис брака? 7 лет — опасный период брака: характеристика и особенности

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
Читать еще:  После свадьбы отношения испортились

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Как преодолеть кризис 7 лет брака?

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и одно образной.

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту ?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд , а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×