0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Напряженные отношения с мамой

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Читать еще:  Отношение девушек к кунилингусу

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Напряжённые отношения с мамой. Надоело до жути! Я просто устала

Мама постоянно давит мне на мозг темой о похудении и говорит, что я жирная и т.д. Мне 16 лет, вес 58-60 рост 170. Была 62, взбесилась, голодала неделю и стала 58 кг. У меня часто бывают нервные срывы из-за постоянного давления на меня. Я могу рыдать просто так. А маме наплевать. Да, я планирую похудеть до 52, но сейчас я активно учусь, готовлюсь к поступлению, и у меня просто нет стимула пока что! Голодовка довела до истерик, как я уже писала выше. Что делать? Я очень уверена в себе, но мама всеми силами пытается сделать меня закомплексованной.

Автор, размер одежды какой S или M?

пип»ец мамашка((((( или разводка

пип»ец мамашка((((( или разводка

Похоже))) Автору кг 32 надо весить, мама и успокоится)

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

мама-энергетический вампир.Когда она лезет с разговорами,поставь между собой и ней мысленно кирпичную стенку, чтобы все её слова к ней назад летели.Или помести себя мысленно в стеклянный кувшин с зеркальной отражающей поверхностью снаружи, чтобы опрять-таки всё возвращалось к ней.Гораздо уютней себя почувсьвуешь.будешь удивлена, но это работает.

Мама запсихует.А ты не поддавайся, будь спокойна.Ей надо выбить из тебя слёзы , злость и прочий негатив.

Короче, не ведись.

Автор, размер одежды какой S или M?

Юбка у меня S. Вообще, всегда по-разному, но чаще M. Я в бёдрах широкая

пип»ец мамашка((((( или разводка

К сожалению, это не разводка. (((((

Похоже))) Автору кг 32 надо весить, мама и успокоится)

Вот и я не понимаю, почему она ко мне пристаёт? я загружена учёбой и не жирная же, ну никак. Тем более на фоне моих подруг. Одна 160 вес 67, другая рост 172 вес 86

мама-энергетический вампир.Когда она лезет с разговорами,поставь между собой и ней мысленно кирпичную стенку, чтобы все её слова к ней назад летели.Или помести себя мысленно в стеклянный кувшин с зеркальной отражающей поверхностью снаружи, чтобы опрять-таки всё возвращалось к ней.Гораздо уютней себя почувсьвуешь.будешь удивлена, но это работает.

Мама запсихует.А ты не поддавайся, будь спокойна.Ей надо выбить из тебя слёзы , злость и прочий негатив.

Короче, не ведись.

Спасибо! Просто обидно, почему надо со мной себя так вести! Ведь я ничего плохого не сделала! Целый день учусь. Даже не гуляю. Последние полгода с подругами не гуляла, только 1 раз на ДР была. У меня бывают нервные срывы. Например, недавно приезжал папа, он пригласил нас в кафе. Я посмотрела в меню и начала рыдать навзрыд. Не знаю из-за чего, так и прорыдала весь вечер(((

Сегодня она в трубку орала на меня, что я жирная свинья

Она считает, что если я съем шоколадку, на следующий день я должна есть только творог, например. Но мне безумно надоело голодать и диеты! Я 2месяца провела в мучениях!((((((((((((((( помогите, КРИК ДУШИ!(((((((((((( как реагировать?

Юбка у меня S. Вообще, всегда по-разному, но чаще M. Я в бёдрах широкая

Я тоже 57 кг при росте 170. Размер одежды S иногда XS. Правда, мне 38 лет. Так что не совсем понятно, что хочет Ваша мама.

Не знаю даже как реагировать. Я вообще сомневаюсь в ее полноценности, уж извините, автор. Разве это мама?? Она сама-то сколько весит?

Не знаю даже как реагировать. Я вообще сомневаюсь в ее полноценности, уж извините, автор. Разве это мама?? Она сама-то сколько весит?

Вот и я не знаю как(( Она 63 кг при росте 162.

Вот и я не знаю как(( Она 63 кг при росте 162.

Ну вот и назовите ее теми же словами что она Вас)))) Вы смеетесь?

дело не в том, что вы жирная.

а в том, что вы молодая. для вашей мамы, похоже, это трагедия.

Она считает, что если я съем шоколадку, на следующий день я должна есть только творог, например. Но мне безумно надоело голодать и диеты! Я 2месяца провела в мучениях!((((((((((((((( помогите, КРИК ДУШИ!(((((((((((( как реагировать?

Никак не реагировать, есть, что хочешь. У тебя совершенно нормальный вес. Не знаю, может у твоей мамы психическое расстройство, или она тебя ненавидит и хочет заморить голодом.. В любом случае только ты решаешь, что тебе есть и худеть ли.

Читать еще:  Векторные отношения для чего посылаются

мне бы такую маму *-*

а то я жирная, а она: «ешь, ешь, ты такая худенькая!»

мне бы такую маму *-*

а то я жирная, а она: «ешь, ешь, ты такая худенькая!»

вы прям мысли мои прочитали)

19, 20, да пошли вы. мне вообще не смешно. она мне сегодня опять этим га-вном настроение испортила. так и до психушки скоро докачусь

Все знакомые завидуют моей фигуре и завидовали в открытую, даже когда я 63 была. Потому что на их фоне я тростинка. А мама мне вдалбливает своё. И не надоедает же

Все знакомые завидуют моей фигуре и завидовали в открытую, даже когда я 63 была. Потому что на их фоне я тростинка. А мама мне вдалбливает своё. И не надоедает же

Равняйся не на своих знакомых-толстух, а на стройных красивых девушек. Конечно 80 килограммовая баба по сравнению с 100 килограммовой стройнее выглядит. Рост у меня такой же как у тебя, вешу 51 и сейчас активно занимаюсь спортом, именно спортом, а не голодовками, что скинуть еще и подтянуть мышцы.

Равняйся не на своих знакомых-толстух, а на стройных красивых девушек. Конечно 80 килограммовая баба по сравнению с 100 килограммовой стройнее выглядит. Рост у меня такой же как у тебя, вешу 51 и сейчас активно занимаюсь спортом, именно спортом, а не голодовками, что скинуть еще и подтянуть мышцы.

согласна с вами полностью. Автор, спортом займись или на танцы запишись.

*** тростинка , такой и зашибить можно ;ВВ

Автор, мне 17, рост 168, вес 54, а размер М ношу обычно. Вес не особо играет роль в фигуре. И, кстати, при этих параметрах я неплохо выгляжу – грудь 94, талия 63, бедра 96. Поэтому не парьтесь, если хотите похудеть, ходите вечерами на пробежки. Раз усиленно готовитесь к экзаменам, это еще и мысли успокоит.
А по поводу диет, моя подруга, фитнес-инструктор с дипломом, говорила, что нельзя не есть мясо. То есть нельзя колбасу, свинину, но что-то мясное в рационе должно быть ежедневно, а вот белый хлеб, например, под строгим запретом. Найдите правила здорового питания, распечатайте и повесьте на холодильник, чтобы и ваша мама тоже их видела) моя тоже постоянно говорит, что я полновата, хоть мы и носим с ней один размер, ну и что? Забейте на эти слова и все, правильно писали про зеркальную стену. Или ответьте: «Да, окей, я жирная, зато счастливая и ни на кого не срываюсь») вот и все, счастья вам!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Вопрос «Напряженные отношения с мамой»

Собственно, с мамой у нас всегда были напряженные отношения.
Она стремилась рулить моей жизнью.
Решала за меня абсолютно все — какие игрушки мне покупать, какую одежду носить, в какой поступить институт и на какую специальность.
Ко всему прочему она — настоящий психологический тиран и деспот.
Какое-то время я плыла по течению и позволяла ей принимать за себя решения, но в возрасте 26 лет я поняла, что живу совершенно не той жизнью, какой хочу.
И все круто поменяла. Но этому предшествовал большой скандал с мамой, и не один.. и почти полный разрыв наших с ней отношений.
Сейчас я живу в другом городе, замужем и у нас ребенок.
Когда я сама стала мамой, захотелось наладить отношения со своей, мне казалось, что она много поняла и тоже готова к сближению.
Сначала все было в порядке. Но теперь она присылает маленькому ребенку на карманные расходы и лего игрушки бешеные деньги и требует, чтобы всю сумму ему отдавали на руки. А это — за прошлые две недели составило 10000 рублей. У нас ребенок и так ни в чем не нуждается и к игрушкам относится очень бросово.
Я попробовала поговорить с матерью, но она мне заявила, что мое мнение ее не интересует и на мое воспитание ребенка ей плевать, и делать она будет что хочет.
Что делать? Портить отношения с матерью я не хочу, но в тоже время с таким ее подходом не могу смириться. когда она к нам приезжает, то начинает при ребенке критиковать наши методы воспитания и объяснять ребенку, что он бедный сиротиночка у идиотов-родителей.

Ответ:

Похоже, что в 26 лет у вас уже был опыт отстаивания себя и своей жизни в отношениях с мамой. И тогда это происходило у вас через скандалы и почти полный разрыв отношений. Но вот что она тогда поняла и насколько готова менять свои представления для сближения с вами – большой вопрос. Если ее позиция сейчас состоит в том, по ее словам, что ваше мнение ее не интересует и делать она будет, что хочет, то, вероятно, конструктивный диалог с ней вряд ли получится построить и через какой-то конфликт с ней, видимо, все-таки придется пройти.

Для начала можно попробовать донести до нее следующее: поскольку вы мама и вместе с мужем, как родители, именно вы определяете принципы воспитания своего ребенка и несете за него ответственность, то ее голос может быть только совещательным. И критиковать вас в присутствии ребенка вы ей не позволите. И делать то, что она хочет относительно ребенка, неприемлемое для вас, вы ей тоже не позволите. Как когда-то она решала все за вас, то теперь вы определяете все за своего ребенка, потому что вы мама, а она всего лишь бабушка. (Но это только в разговоре с ней можно привести такой аргумент, исключительно для нее. Думаю, что, помня свой детский опыт, вы будете предоставлять своему ребенку больше возможностей «рулить» своей жизнью.) Если же она хочет высказать свое мнение, то пусть это делает только вам лично, без присутствия ребенка. Говорить это все ей надо очень спокойно, твердо и уверенно. А если она все-таки не сможет не обвинять вас в присутствии ребенка, то вы тогда будете вынуждены ограничить ее общение с ним. Да, конечно, при этом есть риск испортить или вообще прекратить отношения с ней. Но иначе выстроить границы с психологическим тираном порой просто невозможно. А в каких-то ситуациях только разрыв отношений и увеличение дистанции могут позволить сохранить себя и благополучие своей семьи.

Читать еще:  Как написать что отношения закончены

В конкретной ситуации с карманными деньгами, которые она присылает ребенку, можно ей сообщить, например, что часть из них, которую вы посчитали возможной, вы потратили на какой-то подарок для ребенка (ведь это вполне понятно и естественно, что бабушка хочет чем-то порадовать-побаловать внука), а другую часть денег вы положили на счет ребенка, где будете собирать средства на его дальнейшие какие-то нужды. И это ваше решение, твердое, взвешенное и окончательное, даже если оно ее не устраивает. Может ли ваш муж оказать вам поддержку в этом разговоре, насколько он готов противостоять ей? Вдвоем вам может быть легче.

Но, к сожалению, весьма маловероятно, что вашу маму получится как-то принципиально изменить. И тогда, после всех попыток установить границы, вам надо будет принять решение, либо смириться и позволить ей так влиять на вашу семью, либо сильно ограничить контакты с ней.

Отношения с мамой очень напряженные

Мои отношения с мамой очень напряженные хоть мы и любим друг друга. Порой мы доводим друг друга до истерики. У меня иногда просто нет сил уже терпеть, я очень воспринимаю все близко к сердцу, сразу плачу, у меня с утра начинается тошнота, плохо сплю. Иногда мне кажется что мама как издевается, и что ей просто необходимо довести кого-нибудь до истерики чтобы успокоиться самой.

Отношения у меня с мамой от самых лучших до самых худших. То она дарит мне дорогие подарки то лишала денег на проживание мол живи как хочешь.

Сейчас Мне 26 лет.Я поздний ребенок. Мама родила меня в 34 года. Я была примерным подростком закончила школу. Переходного возраста как такового небыло. (Я не конфликтовала с родителями, не убегала из дома и т.д.) Училась, на дискотеки (клубы) не ходила, помогла по дому. После школы я уехала в другой город учиться, жила в квартире купленной родителями за кредит который они выплачивали пол жизни, не работала родители полностью меня обеспечивали.

У мамы слабое сердце и я никогда не шла на конфликт. Боялась ее огорчить. Но щас у меня уже бывают такие психологиеские срывы то я боюсь сама не доживу уже до пенсии. Мама сейчас на пенсии, всю жизнь проработала главным бухгалтером, сложно тяжело практически всю семью тянула на себе, очень подорвала себе психику. Папа всегда получал меньше мамы, и волей неволей мама стала главой семьи.

Мама всегда контролировала, командовала. Появлялись отношения сначала вроде одобряли потом доводили меня до того что мне проще было бросить парня чем сражаться. Шантажировали деньгами. Мол раз нас не слушаешь сиди без денег. Да, было тяжело, много себе отказывали ради того чтобы вырастить меня и брата. Ноя же не могу всю жизнь за это сейчас быть должной. Вышла замуж что его что моя мама не дали нам толком жить вместе, развелись. Доходило до абсурда, мама приезжала в гости и начинала с недавольным почти паническим выражением лица ходить по квартире и говорить вот все для тебя сделали ремонт квартиру а ты живешь туту как попало. Хотя жили мы нормально. И муж твой такой секой.

Сейчас я повторно вышла замуж. Уехала далеко совсем в другую сторону. Мама сначала рада была собирала меня, квартиру сдали в которой я жила. Я пока здесь не работаю муж тоже не алигарх, денег особо не хватает. К тому же заболела очень, лечение дорогое. Так мама мне вот не переживай аренда квартиры пока будет потом устроишься легче будет.

В итогде как только я уехала, никто мне ничего не перечислял, как не позвоню недавольная, злая или плачет, брат говорит мама переживает за тебя очень плачет постарела. Свадьба была, не приехали мол здоровье не хватит долететь. Ничего не подарили. Со сватами желания нет у них знакомиться. То что я лечусь плевать и что возможно родить не смогу. Да мне уже и деньги не нужны, мне б главно чтоб улыбалась мне вскайпе да подбадривала. А она сидит плачет что вот счетчики на воду ставить надо это ж такие деньги. У меня уже сил не хватает это терпеть. Совсем помешалась на деньгах чтоли. Я понимаю если бы их небыло. Но они есть, родители не бедствуют.

У меня нет сил второй день подряд доводит меня до итсерики. И приговаривает, да вы разбежитесь, денег нет щас ругаться начнете. Мне уже закричать ей в трубку хочется оставьте меня в покое. Так я боюсь 60 лет, Боже не дай Бог что случиться я не прощу себе.

Ей не хватате внимания. Но какое я внимание ей могу дать. Рядом папа, брат с женой рядом живет. Я стараюсь поддерживать. Говорю люблю — не любите вы меня. Вот я ни с кем не общаюсь.-ну а я причем. невестка не общается больше со своей мамой. А ты ничего не рассказываешь. А что мне рассказыват ьчто я лечусь от бездетности. Или что мне денег не хватате. Я фильтрую говорю хорошее. Но вот свадьба была так особо никто не порадовался по мойму.

Хотя при всем при этотм я знаю мама очень любит меня и желает счастья, только ведет себя так что меня только доводит и делает несчастной. Я не знаю то делать. Помогите… (написала очень сумбурно из за психически неуравновешенного состояния)

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector