4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Одиночество в отношениях с мужчиной

Как избавиться от чувства одиночества и ненужности в отношениях

Часто люди живут одной семьей, растят детей, вместе обустраивают быт, однако чувство одиночества не покидает одного из них. Это распространенная ситуация, при которой в проигрыше остаются оба партнера. Каждый испытывает моральные страдания, интуитивно чувствуя холодность в отношениях, постоянно растущее напряжение.

Депрессия одного из партнеров рано или поздно приведет к разрыву. Чтобы этого избежать, необходимо в первую очередь разобраться в причинах, по которым эти чувства возникают. Имеет смысл менять ситуацию, если оба желают сохранить союз, а не разрушать его по мнимому поводу. В это случае один будет стараться, работать над собой, а второй только милостиво принимать его любовь, словно делая одолжение.

Одиночество вдвоем: причины проблемы

Ощущение одиночества, когда рядом присутствует постоянный партнер, является парадоксальным явлением. В группе риска подобного состояния может оказаться каждый, независимо от пола, возраста, социального положения или финансового благополучия.

Клиенты психологов описывает свое одиночество, как чувство щемящей тоски, тяжесть на сердце и дискомфорт. Оно неминуемо сопровождается потерей духовной связи между партнерами.

Это неприятное во всех отношениях чувство рождается по нескольким причинам:

  • отсутствие уважения к желаниям, потребностям и нуждам второй половинки;
  • потеря понимания между супругами;
  • отсутствие желания принимать чувства партнера;
  • если за время совместной жизни не выработались общие интересы;
  • боязнь быть в союзе самим собой, проявлять искренние чувства и эмоции;
  • недоверие в семье, постоянные подозрения в измене.

Перед тем, как отправиться на прием к психологу, нужно разобраться в одном вопросе – присутствовало ли чувство ненужности и одиночества в союзе изначально или оно появилось в определенный момент. Если выбран второй вариант ответа, тогда нужно анализировать, какие чувства были до переломной ситуации и какие после, что именно повлияло на старт отчужденности.

Как вернуть прежние отношения

Обращение к семейному психологу поможет решить эту проблему, но говорить точно о нужном количестве сеансов не возьмется никто. Кому-то поможет 1-2 сессии, люди решат свои проблемы, выскажутся друг другу и начнут ценить то, что есть. Кто-то будет ходить на встречи несколько месяцев, копаясь в закоулках памяти, прорабатывая детские травмы, находясь в поисках себя в первую очередь.

Серой рутине – бой!

Традиционные дела и заботы становятся причиной того, что пара отдаляется друг от друга. Когда в одиночестве ходишь по магазинам, готовишь еду и ешь ее тоже наедине с собой, ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.

Что делать? Нужно откровенно поговорить друг с другом. Партнер, который чувствует себя ненужным, должен эмоционально и искренне рассказать о своих чувствах. У многих пар уже на этом этапе налаживаются отношения. Можно вместе купить новую посуду, попробовать интересное блюдо, поддаться на уговоры детей съездить за город на пикник. В процессе живого общения нужно внимательно следить за своим партнером. Если он проявляет искренний интерес, а в глазах зажегся огонек страсти, значит, еще не все потеряно.

Разные интересы – разные судьбы

Если у партнеров нет общих интересов, а сферы их деятельности резко отличаются между собой, необходимо предпринять попытку их объединить. К примеру, жена предпочитает посещать спортзал с целью иметь идеальную фигуру, а муж любит проводить время на рыбалке в тишине и одиночестве.

Что делать? Психологи советуют учиться разделять интересы друг друга. Один раз в неделю можно вместе посещать занятия по фитнесу, они полезны для здоровья. На выходных общая поездка на рыбалку, неспешные разговоры по душам помогут избавиться от ощущения одиночества. Ни один из партнеров не будет чувствовать себя ненужным или лишним в собственной семье. Никто не говорит, что это получится сразу и безоговорочно. Естественные механизмы сопротивления включаются помимо воли, вызывая протест, а иногда злость и раздражение. Не нужно подавлять эти эмоции, нужно искренне, ничего не утаивая, рассказать своему близкому человеку. Если в паре была любовь, оба дорожат друг другом, есть шанс быть услышанным и понятым.

Общие дети – путь к счастью

Ощущение одиночества характерно для пар, у которых нет общих детей. Малыши обладают редким даром сплочения даже разных по своему мировоззрению людей. Общие хлопоты, пусть не всегда простые, но очень приятные, позволяют почувствовать себя нужным. Сначала ощущение привязанности возникает к собственному ребенку, здесь срабатывают природные механизмы – инстинкты отцовства и материнства. Далее партнеры присматриваются друг к другу, находят новые, неизведанные ранее, но очень интересные черты личности.

Что делать? Ответ банальный – родить общего ребенка. Особенно нужно быть осторожными тем, у кого уже есть дети от предыдущих браков. Ревность с их стороны возникает в подавляющем большинстве случаев, к ней нужно подготовится заранее. Вместе провести беседы, в ходе которых объяснить, что появление маленького ребенка – это не конец любви к старшему.

Берем ответственность на себя

Различные негативные эмоции возникают по разным причинам. Стрессы в повседневной жизни, конфликты в рабочей среде повышают уровень нервного напряжения. Человек подсознательно ищет возможность разрядки. Редко у кого она наступает в виде смеха (к сожалению, часто истерического характера). Обычно это неприкрытая агрессия, которая выливается на партнера по приходу домой. Естественно, если такая ситуация повторяется с завидной регулярностью, «пострадавшая» сторона чувствует себя одиноко, подавленно.

Что делать? Научиться разбираться в своих эмоциях. Если они негативные, не стоит пугаться и впадать в депрессию или еще больше накручивать себя. Нужно искать им выход, но мирным путем, а не разрушительным.

Важно научиться говорить с партнером простыми человеческими словами, описывая свое эмоциональное состояние. Нужно говорить о том, что сейчас внутри бушует злость, обида, вина, зависть к начальнику и другие проявления, которые социум считает низменными и недостойными. Подавляя такие эмоции, люди очень удобны для окружающих, но шаг за шагом они зарабатывают себе невроз. А что в это время чувствует вторая половинка? Правильно, упомянутое ранее ощущение беспомощности, одиночества и ненужности.

Осколки детских травм

Если родители проявляли гиперопеку или, наоборот, игнорировали свои воспитательские обязанности, человек переживает отголоски таких событий во взрослой жизни. Он неосознанно будет причинять боль партнеру, если больно когда-то сделали ему. Физическое, психическое, экономическое насилие, травля в среде сверстников формирует неуверенную в себе, глубоко травмированную личность, которая не может полноценно любить другого человека. Причина проста – она просто не любит себя, не ощущает своей ценности.

Что делать? Первый шаг – записаться на прием к психотерапевту. Детские травмы – очень специфическое понятие, которое в 99% случаев нельзя проработать самостоятельно. Многие события сидят глубоко в подсознании, человек не всегда осознает их наличие и опасность для своих отношений с другими людьми. Только глубинная проработка своих мыслей, эмоций и чувств поможет снова стать полноценной личностью, настроенной на позитив.

Принимаем и понимаем партнера

Часто случается, что влюбленные идеализируют друг друга. Они смотрят на свою половинку сквозь призму личных убеждений, эмоций и чувств. Но влюбленность не длится вечно, она рано или поздно проходит. В этот момент наступает разочарование, один или оба начинают чувствовать одиночество и отчужденность.

Что делать? Нужно четко осознать, что другой человек является личностью со своими достоинствами и недостатками. За положительные стороны очень просто любить и уважать, а вот с недостатками посложнее будет. Нужно отбросить всяческие попытки переделать человека «под себя». Это первый шаг на пути гармоничных отношений.

Читать еще:  Требования к мужчине в отношениях список

И напоследок. Создавая пару или настоящую семью, нужно быть готовым к кропотливой ежедневной работе над собой. Если партнер жалуется, что он одинок в этом союзе, нужно задать себе один вопрос: «Что я делаю не так, что могу изменить в данной ситуации?».

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

. ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

. партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

. партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

. вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

. вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

. вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

. вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

. партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

. вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

. не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

. готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

. проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

. находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

5 способов выстроить отношения в паре

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Мужское мнение: «Иногда вы сами убиваете отношения»

Мы спросили мужчин, почему иногда еще в самом начале знакомства у них пропадает желание продолжать отношения, а психолог прокомментировал ситуации, о которых они рассказали.

Одиночество в отношениях: почему мы теряем связь?

Одиночество, когда человек сам, один, без пары — это понятно. Но как можно чувствовать себя одиноким, находясь в отношениях? Почему теряется незримая, но такая почная связь между любящими сердцами? Вот причины, которые воздвигают барьеры между партнерами и разобщают их.

Может ли быть одиночество вдвоем? Каково это: существовать вместе под одной крышей, формально называться семьей, растить детей и параллельно чувствовать себя чужими друг другу людьми? Оказывается, можно в партнерских отношениях ощущать себя более одинокими, чем люди, которые не в паре…

Одиночество, когда ты не один

Одиночество — горькое чувство, имеющее печальную и болезненную окраску. Ни один человек не застрахован от одиночества. Оно приходит внезапно или «зреет» годами, когда понимание ситуации появляется не сразу.

Часто люди, которые борются с той или иной зависимостью, пытаются заглушить пищей или рюмкой спиртного именно беспросветное одиночество. Принято считать, что данное чувство одолевает главным образом лиц, живущих без семьи, однако это совсем не так. В партнерских отношениях тоже можно ощущать себя покинутым, непонятым, одиноким.

Отношения ведь далеко не всегда избавляют от печальных переживаний и мыслей. Так часто и случается.

Наиболее трагично одиночество, когда открыты для душевного контакта с определенным человеком, испытываем к нему чувства, перебываем в ожидании тепла и поддержки с его стороны. Но он нам недоступен по тем или иным причинам, не желает/не может открыть свою душу. Подобное ощущение, имеет место, если мы одни, но зачастую оно рождается в отношениях, когда партнер (или сразу оба) утратили связь по причине того, что один замкнулся в себе, болен, утомлен.

Утратив связь с самими собой, мы не в состоянии взаимодействовать с другими

Человек один и человек одинок – это два абсолютно разных явления. Чувство пустоты рождается, если у вас ослаблен контакт с самими собой. Это состояние предполагает нарушение способности прислушаться к собственным чувствам, самоосуждение, подверженность различным зависимостям.

Человек будет ощущать себя одиноким и никому не нужным, если он сам отказывается от себя.

Утратив связь с собой, мы не в состоянии соединиться и с кем-то другим. Подобные нарушенные связи влекут за собой горькое отчаяние и разочарование. Человек может вполне жить один, но любить и ценить себя. В таком случае он не будет ощущать давящей пустоты. Он вполне может получать наслаждение от своего одиночества и иметь связи с окружающими, идти на контакт, когда сам этого захочет.

Читать еще:  Как вы относитесь к свободным отношениям

Что делает нас одинокими в отношениях

Можно ощущать себя одиноким с партнером, если:

  • вы оберегаете себя от обиды, раздражения, вероятного отторжения. Ваше сердце закрыто. Это не дает возможности наладить идеальный контакт.
  • партнер отгородился от вас психологически, рассержен, ушел в себя.
  • партнер сознательно пресекает общение с вами, прячась за работой, компьютером, спиртными напитками, каким-либо увлечением и проч.
  • вы стремитесь подстроиться под партнера с целью управлять его переживаниями. В итоге отказ от себя в пользу манипуляции не дает шанса создать прочную душевную связь.

Один или оба партнера не хотят признавать зарождающийся конфликт. Сознательный уход от «больной» темы выстраивает новые преграды между вами.

Изоляция растворяется, когда люди откровенны и открыто идут на межличностный контакт

  • Вы/ваш партнер применяют интимные отношения в виде формы контроля.
  • вы снова и снова прокручиваете проблемы в своей голове, а не обсуждаете их вместе.
  • партнер подвергает критике ваши мысли, переживания, убеждения, поступки. А осуждение и критика не способны объединять людей.
  • Вы/ваш партнер чересчур устали, огорчены, подавлены, расстроены, больны, чтоб осуществлять контакт.

Итак, все, что может так или иначе разобщать нас с или собой, или с партнером, влечет за собой ощущение одиночества.

А вот когда изоляция пропадает, мы становимся откровенны и естественным образом демонстрируем готовность к контакту.

Мы чувствуем связь, когда:

  • Остаемся сами собой, не боимся показаться уязвимыми, говорить то, что считаем нужным, не ощущая вины и страха осуждения.
  • Не боимся посмотреть в глаза негативным переживаниям, учимся быть ответственными за собственные чувства, а не уходить и прятаться от них посредством нездоровой защиты. Находясь в нормальном контакте с собой, мы в состоянии укреплять связи с людьми, можем узнавать о себе и партнере новое, тем более в конфликтах.
  • Заботимся о себе и партнере, выражаем сострадание, демонстрируем душевное тепло.
  • Непременно выделяем время побыть вместе, общаться, радоваться, чувствовать. Мы открыты для векторного роста и продолжения отношений.

Если время, проведенное вместе, воспитание умения любить себя и дарить любовь другому человеку является ключевым для обоих членов пары, шансы укреплять здоровый контакт будет довольно высок. В подобном взаимодействии сложно ощущать грустное одиночество. Если же ваша пара вступила в опасный период недопонимания, усталости и рутины, следует приложить обоюдные усилия, чтобы преодолеть возникший (пока еще не прочный) барьер между вами и выйти на новый, счастливый виток отношений.*опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

даже находясь в отношениях с мужчиной чувствую себя одинокой

Никогда не думала что такое бывает. Есть любимый человек, в отношениях все хорошо. Но почему-то иногда чувствую себя даже более одинокой, чем была до него. Прямо приступами какими-то накатывает чувство беспросветного одиночества. Что со мной? Я боюсь, что это начало какой-то душевной болезни. Что с этим делать? Есть еще у кого-нибудь так или я одна такая?(((

Вы уверены, что этот любимый не»ваш» человек? Может, вы чувствуете, что что-то не так, не тот это, кого хотелось бы?

у меня тожде самое

у меняя такое было, даже в счастье находила горести

надо отгонять от себя дурные мысли.

и начать жить радостной счастливой жизнью.

вы сами себя загоняете в это одиночество, осознайте это

«Но почему-то иногда чувствую себя даже более одинокой, чем была до него» —

у меня несколько иная трактовка, чем у Гостя 2.

Просто теперь вы глубже знаете, что такое одиночество. И со временем мы всё лучше знаем самих себя. Чем полнее мы осознаём одиночество, тем больше способны взять от общения с другими. Общение с интровертом, как правило, идёт на более глубоком уровне, чем с очень общительным человеком.

Всегда удивлялся: с друзьями и с любимой достаточно молчаливого понимания — духовное общение, не нуждающееся в словах.

Не бойтесь, с ума вы не схОдите. Это из серии «многие знания — многие печали». Доверяющий себе меньше склонен к тому, чтоб свихнуться.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

а мне кажется что это синдром несбывшихся ожиданий. когда,например, у меня не было парня, я думала что когда он появится, я смогу делиться с ним всем что у меня в душе, всеми переживаниями. но он появился, а я все-таки не могу делиться с ним всем. и не потому что боюсь что не поймет, я не знаю почему, короче, раньше была хотя бы надежда.

или даже если вы делитесь с ним всем, то, может, в ваших представлениях отношения были чем-то волшебным и праздничным, а в жизни это не всегда так.

Я вообще считаю,что мужчина не избавляет от чувства одиночества.Мужчина-это другой мир,другая энергия.Мужчины все тупее женщин.Только женщина с женщиной может найти полное взаимопонимание,смотреть друг в друга как в зеркало,чувствовать и думать одинаково.А уж делиться всем с мужчиной-вообще абсурд.Им это не надо.Для них женщина интереснее,когда она загадка.Как можно быть не одинокой,оставаясь загадкой ?))

В девятом сезоне «Битвы экстрасенсов»(3я серия) показали супружескую пару,похожих как брат и сестра.Одна ясновидащая сказала,что они-кармические брат и сестра.У них родился ребёнок-даун,при идеальном здоровье их и предков и идеальных отношениях.Может,быть в таких союзах и есть полное проникновение и нет чувства одиночества,но зато можно поплатиться рождением такого ребёнка.

не переживайте, это естественные явления психики и тела. Процессы возбуждения чередуются с процессами торможения: бодрость сменяется сонливостью, радость — грустью, сытость — голодом. А ваше одиночество стало сильнее, потому, что вы пытались от него прятаться в отношениях ))) Это получается во время «молодой любви», а в браке надо понять себя, уметь получить плюс из одиночества, не тяготится им, и оно скоро пройдет )))

У меня похожая ситуация. У меня есть молодой человек, который любит меня, но с ним я чувствую себя одинокой, я не знаю, что такое, возможно просто это не тот человек, который мне нужен.

Это канешно чуть не та тема, но все же хочу сказать, что у меня наболело. Я живу с мужчиной, он старше меня на 9 лет, но в отношениях я себя чувствую мужчиной и старше него, я не об интиме говорю, а бытовой жизни, не могу никак его подтолкнуть к тому, чтоб он начал хоть за что-то переживать и делать, а я себя почувствовала женщиной.

У меня похожая ситуация как у Ники номер десять Ничего не делает Делаю все я самаЯ не женщина с ним

И кто виноват Я и Нока кторые не можем их изиенить? Или он которые не хотят или не могут поменяться?

Хотела сказать Я или Ника Извиняюсь

Из моего опыта жизни. Прожили немало лет, семья, дети и вдруг необъяснимое чувство одиночества. Все просто — женщина на стороне.

Читать еще:  Почему после свадьбы начинают портиться отношения

Никогда не думала что такое бывает. Есть любимый человек, в отношениях все хорошо. Но почему-то иногда чувствую себя даже более одинокой, чем была до него. Прямо приступами какими-то накатывает чувство беспросветного одиночества. Что со мной? Я боюсь, что это начало какой-то душевной болезни. Что с этим делать? Есть еще у кого-нибудь так или я одна такая?(((

Я вообще считаю,что мужчина не избавляет от чувства одиночества.Мужчина-это другой мир,другая энергия.Мужчины все тупее женщин.Только женщина с женщиной может найти полное взаимопонимание,смотреть друг в друга как в зеркало,чувствовать и думать одинаково.А уж делиться всем с мужчиной-вообще абсурд.Им это не надо.Для них женщина интереснее,когда она загадка.Как можно быть не одинокой,оставаясь загадкой ?))

. Согласна с вами. Я тоже одинока (( мужчины чувствуют телом, а женщина душой! И все тут ! Так что любовь надо было от родителей получать . К меня небыло отца и Мама другую семью завела . Мне так вобще паршиво вышло . Ещё и Венера в Деве ( в падение полное несчастье в любви) встречаюсь пять лет с мальчиком и понимаю что он меня не любит давно и вобще я ещё т уродина . Но я не унываю коплю деньги на операцию худею .. Но это может быть не сделает меня счастливее . Нужно научится любить настоящий момент но всем одиноким людям хочется тепла . Я в отношениях , одно название осталось, не получаю не тепла не заботы не любам ни . я !

У меня та же история, причем со всеми нынешними мужчинами. И причина действительно в том , что все они «не те». Был мужчина, настоящая любовь, так он заполнял собой все мое пространство даже находясь за 2000 км от меня. Но он погиб. И все , что я сейчас пытаюсь выдать за любовь и отношения, на самом деле иллюзия и самообман. Такой человек дается лишь раз, и если потерял его. Все остальное ничто. Ощущение, что ты не нужна. Пустота.

и у меня такое же чувство. вроде все хорошо есть любимый, но когда поссоримся чувствую себя такой одинокой, чего-то не хватает. а может и правда, хотелось бы чего то другого в отношениях

Я тоже чувствую себя одинокой со своим парнем,он всегда приезжает вечером даже в свои выходные,мы встречаемся каждый день но он мало проводит со мной время,мы никуда практически не ходим,я не люблю гулять вечером а когда солнышко светит его нету( он то на даче, то с другом гуляет с утра до вечера,его всё устраивает меня нет,он меня даже в губы не целует,со мной ему не нравится заниматься любовью он это не говорит конечно мне, но я это вижу,с *** дями еба л ся до меня поэтому со мной секс скучен для него,у меня нет опыта в этом деле он у меня первый

Автор,
«Но почему-то иногда чувствую себя даже более одинокой, чем была до него» —
у меня несколько иная трактовка, чем у Гостя 2.
Просто теперь вы глубже знаете, что такое одиночество. И со временем мы всё лучше знаем самих себя. Чем полнее мы осознаём одиночество, тем больше способны взять от общения с другими. Общение с интровертом, как правило, идёт на более глубоком уровне, чем с очень общительным человеком.
Всегда удивлялся: с друзьями и с любимой достаточно молчаливого понимания — духовное общение, не нуждающееся в словах.
Не бойтесь, с ума вы не схОдите. Это из серии «многие знания — многие печали». Доверяющий себе меньше склонен к тому, чтоб свихнуться.

Я с вами полностью согласна.Вот только вы не провели параллели между психотипами,интроверта определили, а про экстраверта(в общении) ничего ((.

Я тоже чувствую себя одинокой со своим парнем,он всегда приезжает вечером даже в свои выходные,мы встречаемся каждый день но он мало проводит со мной время,мы никуда практически не ходим,я не люблю гулять вечером а когда солнышко светит его нету( он то на даче, то с другом гуляет с утра до вечера,его всё устраивает меня нет,он меня даже в губы не целует,со мной ему не нравится заниматься любовью он это не говорит конечно мне, но я это вижу,с *** дями еба л ся до меня поэтому со мной секс скучен для него,у меня нет опыта в этом деле он у меня первый

Вы прямо слово в слово описали мои 2-х летние отношения с парнем, даже ощущения схожи(( вот и думаю, то ли я держась за него и все терплю, то ли, накручиваю себя за зря.

Я вообще считаю,что мужчина не избавляет от чувства одиночества.Мужчина-это другой мир,другая энергия.Мужчины все тупее женщин.Только женщина с женщиной может найти полное взаимопонимание,смотреть друг в друга как в зеркало,чувствовать и думать одинаково.А уж делиться всем с мужчиной-вообще абсурд.Им это не надо.Для них женщина интереснее,когда она загадка.Как можно быть не одинокой,оставаясь загадкой ?))

Многие могут сказать, что фиминизм зашкаливает, но где-то я согласна, по сути есть здравое зерно.

Я вообще считаю,что мужчина не избавляет от чувства одиночества.Мужчина-это другой мир,другая энергия.Мужчины все тупее женщин.Только женщина с женщиной может найти полное взаимопонимание,смотреть друг в друга как в зеркало,чувствовать и думать одинаково.А уж делиться всем с мужчиной-вообще абсурд.Им это не надо.Для них женщина интереснее,когда она загадка.Как можно быть не одинокой,оставаясь загадкой ?))

***. Не все такие, как твой бывший. Понятно?

не переживайте, это естественные явления психики и тела. Процессы возбуждения чередуются с процессами торможения: бодрость сменяется сонливостью, радость — грустью, сытость — голодом. А ваше одиночество стало сильнее, потому, что вы пытались от него прятаться в отношениях ))) Это получается во время «молодой любви», а в браке надо понять себя, уметь получить плюс из одиночества, не тяготится им, и оно скоро пройдет )))

веселая Матильда. как бы с вами пообщаться на тему одиночество в отношениях ?

тоже одиночество в отношениях

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector