1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Потребительское отношение к женщине это как

Потребительские отношения

Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.

«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.

Любовь нематериальна

А между тем, любовь и дружба – это сфера духовности, а не материальности. Иногда по-настоящему влюбленные люди не могут даже четко определить, за что они испытывают привязанность и тягу к любимому. Почему им хорошо рядом с ним, почему они его любят. Просто потому что он есть, вот именно такой, каким увидело его их сердце. При этом вовсе не обязательно, что это будет успешный и удачливый красавец с туго набитым кошельком.

Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!

Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.

В мире потребления

Когда речь идет о бизнесе, взаимоотношениях с чужими малознакомыми людьми, мы вполне спокойно воспринимаем эту потребительскую составляющую. Мы уже привыкли доплачивать за качественный сервис в кафе, ресторане, парикмахерской, гостинице. Мы даем дополнительно врачам и учителям, в надежде на то, что они будут внимательны к нам и нашим детям. И забываем (как и они забывают) о том, что это, собственно, их работа.

Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.

Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.

Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.

К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.

А не пора ли полюбить других?

Было время, когда нас призывали любить себя, чтобы нас полюбили другие. То есть сделать себе имя, преподнести себя, показать, презентовать, полюбить. И вот мы вняли этим советам, и уже любим себя. Иногда даже слишком любим, настолько сильно, что больше не способны видеть и замечать других людей вокруг. Нет, мы прекрасно научились озвучивать несуществующие чувства, мы направо и налево клянемся в любви малознакомым людям, это так просто и так красиво выглядит в строке комментариев к нашим постам в социальных сетях. Но мы совершенно не способны любить конкретного живого человека с массой недостатков, то есть отличных от наших индивидуальных черт и особенностей, если эти черты мешают нам любоваться собой и нарушают наше личное спокойствие.

Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.

Как спасти любовь в мире потребления?

Наверное, очень просто и одновременно сложно, потому что это требует работы над собой.
• Научиться видеть душу другого человека, независимо от размеров его кошелька, успешности, внешности и других измеряемых параметров. Будто бы проникнуть за внешнюю оболочку и почувствовать его внутреннее содержание.
• Научиться думать не только о себе и своих интересах и потребностях, но и о потребностях и желаниях других людей. Понять их, разделить и помочь им в осуществлении их мечтаний и планов.
• Помогая другим, человек раскрывает лучшие свои черты и будит в других людях его внутренние душевные резервы, чувства и побуждения. Только проникая за пределы внешних оболочек, мы способны увидеть настоящее лицо другого человека.
• Не участвовать в потребительских отношениях – это значит признать за другим человеком равнозначную вам человеческую ценность и не видеть в нем способ и средство удовлетворения своих интересов.

Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.

4 признака потребительского отношения к партнеру

Ресторан. Снимок иллюстративный.

В жизни некоторых пар иногда наступает момент, когда мужчина видит в женщине только «борщ», а женщина в мужчине — исключительно «кошелек». Такое отношение друг к другу и называется потребительским. Рассказываем, как заметить, что из отношений исчезли душевность и теплота, и как их вернуть.

Потребительскими отношения становятся тогда, когда один партнер видит в другом исключительно функцию, которая способна удовлетворить какие-то его потребности.

Например, женщине мужчина нужен только затем, чтобы приносил деньги в дом, умел починить сломавшийся кран или отвлекал от мыслей о безответной любви к другому. А мужчине женщина нужна исключительного для того, чтобы дома был уют, или, чтобы он мог выйти с ней в свет и все друзья ослепли от ее красоты и обзавидовались.

«Вообще, в глобальном смысле потребительство не так плохо. Тип отношений «по взаимозачету» сформировался века назад, когда функции мужа и жены были прочно закреплены, — объясняет психолог Елена Лаврова. — Поэтому в жены брали физически крепких женщин, чтобы они могли родить здоровое потомство и хорошо работать в поле. До какого-то предела эта функциональность важна и нужна».

Действительно, если мы все будем любить друг друга только за трепетную душу и никто ничего не будет делать, до добра это не доведет. «Но если любимый человек превращается в функцию, то отношения перестают быть теплыми, душевными, гармоничными и счастливыми», — резюмирует Елена Лаврова.

Чтобы этого не произошло, рассказываем, по каким признакам можно распознать, что партнеры относятся друг к другу потребительски.

Признак 1: торговля «ты — мне, я — тебе»

«Я заберу ребенка из садика, а ты вынеси мусор», «Ты можешь пойти в бар с друзьями, но только если я — в кафе с подругами», «Купи уже себе этот дроид, но тогда я пойду на целый день в спа».

В мужской версии: «Я готов убиваться сутками на работе и делать карьеру, если ты будешь хорошо заботиться о детях и поддерживать дома порядок», «Я куплю тебе машину, если родишь ребенка», «Поедем в отпуск на море, только если ты похудеешь».

Безусловно, иметь договоренности о том, как распределяются обязанности партнеров в семье, очень полезно.

«Но если воображаемый список того, что должны делать муж или жена, превалирует над обычным человеческим отношением друг к другу, это указывает на то, что другой человек воспринимается исключительно, как функция», — объясняет Елена Лаврова.

Признак 2: требование «ты должен/ты должна»

У каждого человека есть представление об идеальном партнере. Например, женщина — это та, которая готовит, убирает, хорошо выглядит, милая, мягкая, или, наоборот — целеустремленная карьеристка. Мужчина — тот, кто заботится, сильный, уверенный, или, наоборот — чувственный, внимательный.

И каждый человек ожидает, что эти представления будут совпадать с реальностью. Но никто же не обязан соответствовать чужим идеалам. «Как только появляется требование «ты должен», это означает, что человека не могут принять таким, какой он есть, а воспринимают как вещь с определенным функционалом, которая должна исправно работать», — считает Елена Лаврова.

Потребительское отношение — это. Определение, виды, проявления и последствия

На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.

Что же это – потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу – отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это – потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.

Глобальная проблема человечества

Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.

Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.

Определение понятия

Потребительское отношение – это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.

Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.

Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.

Примеры негативного явления

Существуют различные виды потребительских отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение – это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.

Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:

  1. Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
  2. Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
  3. Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
  4. Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно – одолжить денег, переночевать и т.д.
  5. Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.

Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.

Потребительское отношение к мужчинам

В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.

В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.

Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:

  • его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
  • он ничего и никогда не получает взамен;
  • при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
  • Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».

В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.

Стоит отметить, что подобный взгляд на роль мужчины в семейных отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщинам

Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.

Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него – порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.

Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга – рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.

Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.

Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.

Ценитель

Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.

Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.

Демократ

Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.

Рабовладелец

У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.

Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.

Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?

Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.

Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.

Потребительское отношение в дружбе

Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.

Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.

Особенности личности человека-потребителя

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Что значит потребительское отношение?

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый — опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем — страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

Потребительское отношение к мужчине

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

  • взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
  • все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
  • реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
  • общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям ( «ты должен», «это твоя обязанность» , «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски — лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщине

  1. Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное — чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
  2. Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
  3. И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка — находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном — детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте — это ненормально.

  • Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские — они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
  • Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом — подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
  • Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Проблема потребительского отношения к жизни

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Читать еще:  Нужны ли отношения в 16 лет
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
21 июля 2017, 7:04