0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ужасные отношения с матерью

Ужасные отношения с матерью

Здравствуйте. В отчаянии, требуется помощь посетительниц сайта.
Мне 19 лет. Студентка, 2 курс, бюджетница, учусь хорошо. Дело в том, что всю мою жизнь у меня ужасные отношения с матерью. Она совершенно не умеет держать себя в руках, постоянно кричит, создаёт проблемы из ничего, оскорбляет, командует, будто она царь и бог. С ней невозможно ни чем поделиться, ибо на следующий день об этом знают уже все родственники, или она просто начинает упрекать тебя этим. Никогда она не была мне подругой, никуда не пускала, да и сейчас не особо отпускает. Со временем я стала очень нервной, постоянно огрызаюсь, кричу, не умею держать себя в руках, потому что она постоянно доводит до истерик своими упрёками. Она не работает с моего рождения, и я вижу её практически весь день. И каждый день она найдёт к чему придраться. К сожалению, я ничего не умею делать, совсем к жизни не приспособлена, ибо привыкла, что за меня всегда всё делает мать. Однако как только я пытаюсь хоть что-то сделать сама, она начинает говорить, что сама сделает за меня, «ведь у меня руки из задницы». при этом она недовольна тем, что я ничего не делаю. Замкнутый круг.
У меня есть молодой человек, встречаемся давно, отношения хорошие. однако мать моя против любых отношений с парнями, ибо «надо сначала закончить университет». Её позицию тоже можно понять, но и свою жизнь гробить учёбой до 22 лет без права на личную жизнь я не хочу. И в этом иду против неё. Я очень устала от этого. Я имею возможность жить со своим парнем, однако если я уйду из дома, отношения с семьёй навсегда будут испорчены. Я хочу начать зарабатывать деньги, чтобы не быть для семьи обузой, но не знаю как, ибо учёба не позволяет устроится на работу.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Как наладить контакт с матерью? Рассчитываю на вашу помощь.

а зачем вам контакт с ней? это же монстр, бежать надо от такой матери

У меня происходит похожая ситуация. Мать раньше меня постоянно обзывала, упрекала, била. Психика расшатана конкретно. Если до 14 лет я всё сносила почти молча, то с 14 с моей стороны начался бунт — я, как и вы, стала огрызаться, кричать. Не знаю, как у вас там с мамой дела обстоят, но у нас дело доходило до настоящих скандалов, до совместных оскорблений (ну, я обычно кричала маме, что она *****, а она мне на это что-нибудь матерное), были даже драки. И вот однажды, когда мне всё это надоело, когда уже терпеть такие отношения стало невозможно, я пришла к маме и говорю: «Мама, я устала, ты меня прости за всё, я тебя люблю». И с тех пор всё поулеглось. Отношения стали намного ровнее. Конечно, я просила прощения потому, что действительно чувствовала себя виноватой. Я кричала на маму, истерила — это ведь неправильно. Мама, конечно, виновата тоже — и даже больше, ведь она мучила меня все детство. Но она этого, я думаю, так до конца и не понимает. Она всегда говорила мне, что человек делает себя сам, а родитель вроде бы как даже не при чём. Я считаю, что это несправедливо. Но что делать-то? Не хочет она понимать и не хочет сама раскаиваться. Ну, думаю, тогда я раскаюсь. Я ведь тоже виновата. Ну вот и раскаялась.
Как я уже сказала, отношения с тех пор стали намного ровнее. Иногда происходят взрывы — этого, мне кажется, не избежать, пока мы живем в месте. Но проходит какое-то время, и всё снова возвращается в норму. Доверительных, дружеских отношений, конечно, никогда не будет. Будет осторожная имитация нормальных отношений — ну всё же что-то, чем ничего.

Если понимания нет, то и не будет. Если Вас оскорбляют, унижают, не понимают-Вам такие отношения зачем? Вы взрослая, 22 года-это уже женщина молодая. Будете жить в такой обстановке год-два, в итоге получите невроз и депрессию. Отделяйтесь, материальные трудности не стоят душевного равновесия и здоровья. Зарабатывайте, налаживайте свою жизнь. Это единственный выход.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

любовь решает ВСЕ проблемы.

Зачем налаживать контакт с человеком, который всегда будет вас г*нобить?

Очень похоже на мою маму. Меня она ненавидела и гнобила потому, что очень похожа на своего отца. А отца она ненавидела так, как я ни у кого никогда не видела.
В 18 лет я вцепилась мертвой хваткой в первого доброго парня из хорошей семьи, залетела, женила его на себе и ушла жить в новую семью. Мне 18 ему 20. Со временем я поняла, что мой муж меня не любит. И никогда не любил. И презирал за то, что я его на себе женила. Бил бывало от раздражения. Орал каждый божий день все 16 лет. Я как жила с неврозом всего боялась так и с ним тоже невротичкой была. Прожили 16 лет ради дочери и разошлись. Моя мама все эти года всячески старалась отравить мне существования. Дочку настраивала против меня. Мужа уговаривала меня бросить. Распространяла гадкие сплетни.
Как то я психанула и сказала что видеть ее больше не хочу. ну и не виделись и не слышались пять лет. Муж перед разводом нас помирил. Что б я одна не осталась совсем.
После развода у меня наконец сложилась карьера и смогла себя обеспечивать.
Встретила чудесного мужчину.
Она сейчас старая больная пенсионерка, я вожу ей деньги, пытается мне угодить, но яда у нее до сих пор хватает. что нить про прошлое вспомнит, детство мое, которое мне искалечила. Мгновенно становиться в позу и изображает меня исчадием ада которое она мужественно исправляла.
Смотрю на нее и думаю. а может и хорошо что не понимает ничего. Не принимает. Хорошо. Потому что если бы поняла . понимание того, что от дурости от злобности от мерзкой прихоти искалечить 35 лет жизни единственному ребенку. Какие у меня были таланты. какая я была. ничего нельзя ничего не надо. на все запреты, муж мой в всем ее слушался, вдвоем меня гнобили, издевались. 35 лет отравила. Если бы нормальная женщина это поняла бы, прониклась — то жить бы не захотела. Убила бы себя. Она дурной человек и ненормальная вдобавок . пусть живет.

Читать еще:  Метод кнута и пряника в отношениях

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Читать еще:  Что такое лейк в отношениях

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Читать еще:  Усталость от отношений с мужчиной

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Ужасные отношения с матерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Юля

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ужасные отношения с матерью

Психолог Костанай Был на сайте: 11 февраля

Ответов на сайте: 325 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

Все человеческие отношения двойственны и противоречивы, а тем более отношения мама-дочь. Изначально отношения с мамой похожи на слияние, где для ребенка фигура матери идеальное всемогущее существо. Но потом наступает момент, когда ребенок начинает отдавать себе отчет в том, что мать несовершенна и не может и не хочет больше быть всемогущим существом и часто это открытие для ребенка становиться шоком. Но оно необходимо для сепарации, для отделения от мамы.

Вполне возможно, что сейчас Юля, вы проживаете разрушение тех отношений с матерью, которые были у вас раньше. Поэтому и делаете такие выводы:

я ее больше не люблю

Но если любви больше нет, то что есть? Какие чувства у вас есть к маме?
Позволить себе не любить ту, которая нас родила и оставаться спокойной невероятно трудно. Но возможно. Те чувства, которые пришли на место любви, они вам нужны и нужны они вам для ВАШЕГО РОСТА. Только рост при такой стратегии невозможен:

хочется заснуть и не проснуться

забиваюсь в угол в комнате что б она меня не видела

Стратегию нужно менять и уходить от позиции «пойманной в плен» маленькой девочки и начинать взрослеть. Взрослеть — это значит освобождаться от того, что сковывает вашу душу, а для этого нужно понять свои чувства и их функции и конечно же поговорить с мамой о своих чувствах, если получиться. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, как взрослый на взрослого. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начните строить с ней новые отношения, как взрослый со взрослым. Пока конечно у вас это не получается. Подумайте и пересмотрите свои действия.

В младенческом слиянии мама-ребенок обычно исключен отец, чтобы разорвать это слияние необходим третий, — отец. Вы про него ничего не написали, очень жаль, но именно ваш отец мог бы помочь вам порвать эту сильную подавляющую зависимость от ВСЕМОГУЩЕЙ матери. Очень хочется вас поддержать. Но думаю, эта тема для личной терапии. Для того, чтобы вам как то помочь, желательно знать весь контекст вашей жизни с мамой. Её вы конечно изменить не сможете, но можете изменить свое отношения к ней и свое поведение. Удачи вам, Юля!

Штер Наталья Анатольевна, психолог Костанай

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector