0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ужасные отношения с родителями

Токсичные родители: что делать, если жизнь дома похожа на кошмар

Предлагаем не мучиться, а приступить к решительным действиям.

Текст: Анастасия Григорьева · 4 июля 2019

Родителей не выбирают, но нужно признать: жить с токсичными родителями не так-то просто. Они часто бывают эгоистичными людьми, которые манипулируют тобой и давят на больные точки. Причем не важно, живете вы вместе или же ты успела съехать от них: отношения с токсичными родителями всегда напряженные. Рассказываем, что надо делать, чтобы снизить градус.

Этап 1: отстраниться

Главная задача здесь – абстрагироваться эмоционально. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. Как это сделать?

Перестать испытывать чувство вины. Не делай ничего, чтобы только им угодить: токсичные люди таких жертв просто не замечают.

Пример: если мама с ума сходит от того, что ей не уделяют внимание, дай ей это самое внимание, но заранее скажи, что ты сильно ограничена во времени.

Оставить попытки изменить их. Родители – взрослые люди, перевоспитать их просто невозможно. Зато можно ненавязчиво показать им, что они неправы.

Пример: когда они будут в следующий раз отчитывать тебя за то, что у тебя слишком мало отличных оценок, не пытайся их переубедить. Пусть твоя стипендия и достигнутые цели говорят за тебя.

Не принимать все на свой счет. Когда отец говорит: «Я не могу поверить, что я вырос такую лентяйку!», не думай об этом в негативном ключе. Ведь ты регулярно убираешься в комнате, посещаешь дополнительные занятия и по возможности сидишь с младшим братом. О какой лени вообще идет речь?

Кстати, есть одно хорошее упражнение: попробовать воспроизвести в голове неприятную фразу смешным голосом, например, очень писклявым.

Иногда это работает – ты перестаешь концентрироваться на негативе.

Ограничить количество личной информации. Токсичный родитель может использовать твою личную информацию против тебя же. Зачем давать ему эту возможность?

Пример: мы ни в коем случае не призываем тебя врать, но рассказывать поменьше советуем. Сообщай необходимую информацию – где ты, с кем ты и что ты делаешь. Но не доверяй свои секреты человеку, который будет давить на твое чувство вины.

Планировать путь к отступлению заранее. У тебя должен быть план на случай того, если вдруг случается очередной скандал.

Пример: можешь сказать, что тебе нужно побыть несколько часов в своей комнате, потому что ты хочешь закончить проект по учебе. Если скандал все-таки неизбежен, не сдавайся и не переходи на повышенные тона. Твое спокойствие может подействовать на родителей, и они сами не будут кричать.

Этап 2: установить границы

Родители должны четко понять, что можно делать, а что просто недопустимо. Для этого предлагаем следующий план:

Установить границы. Подумай, что ты готова терпеть, а что – ни при каких условиях. Обязательно расскажи об этом родителям, не забыв упомянуть, какие санкции за этим могут последовать.

Пример: если ты живешь с родителями, то можно сказать: «Если вы кричите на меня, то я запираюсь на 3 часа в своей комнате». В случае, если ты уже живешь отдельно, формулировка может быть другая: «Я призываю вас не оскорблять меня, иначе я буду класть трубку или просить вас покинуть мой новый дом».

Рассказать о причинах и следствиях родителям. Прежде чем предпринимать какие-то меры, важно донести, почему ты это делаешь. Пример: «Ваши крики очень сильно портят мне настроение, я еще долго чувствую себя разбитой».

Выполнять то, что ты обещала. Очень сомневаемся, что сразу же после предупреждения родители вдруг станут вести себя иначе. Поэтому когда настанет момент, о котором ты их предупреждала, обязательно выполни все, о чем ты говорила. Ведь мы не бросаем слов на ветер!

Призвать на помощь более авторитетных лиц. Важно понимать, как далеко заходят конфликты с родителями. Может, есть место насилию – вербальному или физическому? Тогда стоит рассказать об этом кому-то, кто пользуется у них авторитетом: родственнику или школьному учителю. Не исключено, что первый человек, к которому ты обратишься за помощью, не осознает важность проблемы. Но ты обязательно найдешь того, кто тебе поможет.

Найти места, где ты можешь отдохнуть от них. Своя комната, ванная комната, квартира подруги – пусть это будет что угодно. Главное, в этом месте ты сможешь выдохнуть и подумать о том, что делать дальше.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

Читать еще:  Парень забыл про годовщину отношений

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Ужасные отношения с родителями. Очень устала.

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Ужасные отношения с родителями. Очень устала.

Мне 25 лет, вернулась с ребенком к родителям 2 года назад. С 17 лет работала, была самостоятельна и самодостаточна.После рождения ребенка также работала но несколько месяцев назад уволилась, сейчас ищу работу снова. Пока живу у родителей приходится от них зависеть. При чём завишу я в полном смысле. Они воспринимают меня как ребенка (напутствия, советы, навязчивые нравоучения) собственно начав работать в 17 я и сбежала от этого всего. Сейчас я вернулась и не могу с этим жить. Проще привести примеры: 1.Ребенок ходит в садик в это время я собираюсь на собеседование и меня спрашивают чуть ли не точный адрес куда я иду. Я не люблю отчитываться, я иду, значит у меня дела, в чем проблема? Мне 25 лет!
2. Родители очищают свой организм, голодают периодически. Следовательно холодильник пуст. Я прошу покупать еду как обычно ведь мы с ребенком не голодаем, мы хотим жить в обычном режиме. Но они считают как то иначе видимо. Хорошо еще ребенок ест в саду, я как то терплю.
3. Мама домохозяйка и все любит обсуждать со своей сестрой по телефону. Обычные пенсионерские разговоры. Но у ее сестры семья неблагополучная в прямом смысле она понятно жалуется. Но моя тоже на меня жалуется. При чём рассказывает все от того сколько раз я в туалет сходила до того сколько минут я пылесосила. Поэтому я в жизни с мамой ничем не поделюсь, все передается по телефону причём обсуждая кого то они вечно пересмеиваются с сарказмом.
4. Еще пример. Я не могу спокойно пойти куда то с ребенком начинаются обсуждения вплоть до написания сценария из маминой головы. Что мы пойдем, он упадет, вызовите скорую, там одни не русские, везде гастарбайтеры, будет взрыв вот и погуляете.
Примеров на самом деле на каждом шагу. Я уже отчаялась. При сем я никогда не доставляла особых хлопот. Я всегда работала сама, помогала им, давала деньги на продукты, платила за квартиру, за ребенком смотреть особо не прошу, гуляю с ним сама, готовлю всегда всем, покупаю подарки всем. Да я упряма, я немного ленива, не люблю болтать, вообще не многословна по жизни, но не более того. Отдельно жить нет возможности пока.

Запрос к форуму у Вас какой, ув. СантаЛючия?

Я не знаю как себя вести. Я всем этим раздражена и постоянно прибываю в забитом депрессивном состоянии. С ними это обсудить не реально потому что только их мнение будет верным в итоге. Игнорировать не получается потому что как слышу что меня обсуждают злюсь.

зачем Вы увольнялись, ув. Санта Лючия?
к родителям вернулись после развода?

Как себя вести- для ЧЕГО? Что должно получиться в результате ВАшего поведения?

Читать еще:  Отношения начинаются после секса

Вы вернулись с ребенком в отчий дом. По каким причинам с отцом ребенка не сложилась семья? Отец ребенка участвует в его жизни морально, материально?

По первом пункту. Вы живете в отчем доме. Если у вас принято сообщать, куда вы направляетесь, от вас ожидают того же. Можно просто сообщить куда и зачем, без подробностей. У вашей мамы могут быть страхи в отношении вас. Ситуация, когда взрослая дочь, с ребенком, возвращается к родителям, непроста для родителей. Я понимаю, что и для вас жить с ними непросто. Также и им.

По второму. А кто должен покупать еду? Если вы ищете работу, возьмите на себя часть бытовой нагрузки, еще какие-то дела по дому, чтобы вносить свой посильный вклад в семью, коли вы сейчас все вместе живете. Поговорите об этом с родителями. Не с позиции обиженной девочки, а спокойно, по-взрослому. Чтобы пустой холодильник не был молчаливым упреком вам. Оказаться в ситуации, аналогичной вашей, может каждый. Вы найдете работу и будете вносить свой вклад в семейный бюджет. А пока просите родителей помочь — рассчитывать продукты так, чтобы хватало и на вас с ребенком. Вы им благодарны и признательны.

По третьему. Мама у себя дома. Люди не должны соответствовать вашим ожиданиям. Ваша мама не изменится в году вам. Обидно, когда перемывают косточки. Но на каждый роток не накинешь платок. Смотрите на это философски. Отстранитесь. Вы у родителей временно. Запаситесь терпением. Чем расстраиваться, лучше направьте силы на поиск работы и на материнство. Купите себе наушники. Хорошая музыка, аудиокниги, курсы языка — это поднимает настроение.

По четвертому. У вашей мамы страхи. Возможно, она тревожна. А тревожными утаивание информмации только усиливает тревогу и, как следствие, их моральное давление на вас. Вы вернулись домой. Для мамы это значит, что как были маленькой девочкой, так и остались. Вы обижаетесь, психуете, как маленькая девочка. Мама и думает, что она права в том, что вы ребенок, за вами самой глаз да глаз, куда ей ребенка? Не справится. Только мама — взрослая тетя, она знает как надо.
Спокойно говорите маме куда вы идете. Обнимите ее и скажите, что любите ее. Что вы обо всем позаботитесь и все будет хорошо. Спокойнее, увереннее. Вы уже жили как взрослая самостоятельная молодая женщина. Вспомните это состояние покоя и уверенности и пробуйте воспроизводить это состояние в отношениях с мамой. Не сразу, но получится. Найдете работу, подрастет ребенок, ваша уверенность, ощущение почвы вернется к вам. Не отчаивайтесь!

С отцом ребенка мы расстались потому что он не был готов стать отцом, он не принес цветы в роддом, он ничего не покупал нам с ребенком, он постоянно переписывался с девушками и жили мы с его мамой. Я просто поняла что если я на буду работать то ничего у меня и ребенка в будущем не будет. И переехала к родителям. Он в начале приезжал просил прощение, плакал, потом угрожал, потом снова просил прощение. Я не против общения была, даже наоборот говорила что мне ниче не надо, хочешь приезжай просто к ребенку, обед, чай кофе, комнату предоставлю, полтора года не объявлялся, помощи, денег не предлагал. Подумала раз не хочет пусть дальше с мамой и живет.
Сделала ремонт в своей старой комнате, пошла работать,себе, ребенку все могла купить, на квартиру всегда родителям денюжку давала, и просто так иногда.
Уволилась потому что коллектив был плохой и зарплату вечно задерживали.
Мужчину мне не найти сидя дома, да к тому же я настолько была очарована бывшим что сейчас я просто боюсь мужчин, я никому не доверяю. Уверена что залог удачи это все делать самой. Мама так де часто повторяет что работать должен мужчина а женщина сидеть дома. Только у нее то конечно есть мой папа ( и то они постоянно экономят у нее нет возможности жить в удовольствие, она дома сидит) а у меня нет мужа, поэтому мне и приходится работать а если даже появится я не стану сидеть на шее я хочу взять и купить что то и ли сходить куда то . А не выпрашивать деньги на трусы/ кафе и и.д. Она этого не понимает.

С отцом ребенка мы расстались потому что он не был готов стать отцом, он не принес цветы в роддом, он ничего не покупал нам с ребенком, он постоянно переписывался с девушками и жили мы с его мамой. Я просто поняла что если я на буду работать то ничего у меня и ребенка в будущем не будет. И переехала к родителям. Он в начале приезжал просил прощение, плакал, потом угрожал, потом снова просил прощение. Я не против общения была, даже наоборот говорила что мне ниче не надо, хочешь приезжай просто к ребенку, обед, чай кофе, комнату предоставлю, полтора года не объявлялся, помощи, денег не предлагал. Подумала раз не хочет пусть дальше с мамой и живет.
Сделала ремонт в своей старой комнате, пошла работать,себе, ребенку все могла купить, на квартиру всегда родителям денюжку давала, и просто так иногда.
Уволилась потому что коллектив был плохой и зарплату вечно задерживали.
Мужчину мне не найти сидя дома, да к тому же я настолько была очарована бывшим что сейчас я просто боюсь мужчин, я никому не доверяю. Уверена что залог удачи это все делать самой. Мама так де часто повторяет что работать должен мужчина а женщина сидеть дома. Только у нее то конечно есть мой папа ( и то они постоянно экономят у нее нет возможности жить в удовольствие, она дома сидит) а у меня нет мужа, поэтому мне и приходится работать а если даже появится я не стану сидеть на шее я хочу взять и купить что то и ли сходить куда то . А не выпрашивать деньги на трусы/ кафе и и.д. Она этого не понимает.

Читать еще:  Отношения бородиной и терехина

Начну с того, что у меня ужасные отношения с родителями…

Здравствуйте, меня зовут Алеся, мне 14 лет.
Я боюсь общаться с психологом в живую, поэтому напишу сюда.. Начну с того, что у меня ужасные отношения с родителями. Мы часто ссорились, доходило и до драк..меня били родители, а именно мама, папа же мог кинуть в меня вилку или ложку и наорать, угражать и тд. Ещё с нами живут бабушка и дедушка (родители моей мамы) и из-за семейных ссор, мне родители запрещали с ними общаться, была даже одна очень страшная ситуация..когда мама билась с дедушкой из-за меня.. В общем я получила плохую оценку в школе и не сказала маме, так как боялась её реакции, мама всё узнала и хотела меня уже ударить по голове, как я села на стул и толкнула её ногой в живот, потом я убежала в комнату к бабушке и дедушка и они за меня начали заступаться, были крики, а затем была и сама драка.. Вечером пришел папа и кричал на меня, говорил, что я разрушаю семью.. (Когда мне было где-то 5-6 лет папа бил маму, теперь этого нет, бывают только мелкие ссоры) Из-за этого я резала руки, мне говорили, что я плохая дочь и я себя наказывала, у меня всегда был плохой принцип..что если я плохая, значит я сделаю все, чтоб быть максимально плохой.
Сейчас у нас очень нестабильное отношение, мы можем поругаться с родителями, потом помириться, до драк не доходит. Мне иногда кажеться, что возможно у меня есть какое-то психологическое расстройство.. У меня бывают резкие перепады настроения, бывает очень грустно, плохо, я много ем и пью кофе(хотя его я стараюсь много не пить), у меня очень много мыслей в голове и часто я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, я быстро и иногда невнятно говорю, еще я разговариваю сама с собой в слух или с игрушкой.. Я просто начинаю вести диалог, я могу представлять, что нахожусь с определенным человеком или даже компанией, говорить как за себя, так и за своего «собеседника». Это получается очень правдоподобно и я начинаю верить, что это происходит на самом деле. А игрушку я безумно люблю, я могу с ней спать, разговаривать, я желаю ей спокойной ночи, и когда мы куда-то уезжаем я не могу взять её с собой, потому что она достаточно большая, мне стает очень одиноко, как буд-то я уехала без любимого человека..мне кажеться это нездоровым и я незнаю что делать..

Добрый день, Алеся!
Насилие в семье в любой форме это всегда плохо и конечно сказывается на том, как ребенок себя чувствует. И последствия пережитого могут еще долго отражаться на работе его психики.
Надеюсь «острый период» миновал, и вспышки физического насилия больше не будут повторяться в вашей семье.
Думаю, то, что Ты описываешь о своём состоянии, требует отдельного внимания. Я бы предположил, что это попытки и справиться с пережитым, и попытаться адаптироваться к настоящей ситуации. Когда есть перепады настроения очень непросто строить отношения, контролировать свое поведение, сосредотачиваться на чем-то. Думаю, что все это требует от тебя огромных усилий. Возможно нечто подобное переживают и Твои родители и в какой то момент не справляются со своими эмоциями и применяют силу в отношении друг друга или тебя. К сожалению, взрослые часто не видят проблемы в насилии. В этом случае их очень сложно привлечь к работе над этой проблемой, хотя она необходима. Но, несмотря на это психологическая работа с ребенком оказывается полезной для него. Работа с психологом в таком случае позволяет переработать эмоциональные последствия насилия, разобраться в своих чувствах, лучше понимать причины своих реакций и поведения. Последнее дает человеку возможность выбирать, как поступать в тот или иной момент. Так же появляется возможность лучше понять, что происходит в отношениях в семье и со сверстниками.
Ты не пишешь с чем связан твой страх общения вживую с психологом, но я бы сказал, что работа со специалистом – это то, что нужно в твоей ситуации. Можно обратиться к взрослым и попросить помощи в поиске специалиста. На нашем сайте ты можешь почитать, как лучше это сделать и что это даёт человеку.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector