3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Зацикленность на отношениях

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.
Читать еще:  Отношение к русским в казани

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • В чём мы похожи?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Форум

Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как научиться не зацикливаться на любимом человеке?

что Вы могли бы назвать самым главным своим достоинством? за что Вы сами собой гордитесь? что есть точка опоры для Вас в самой себе? что придает Вам уверенности?

Мне кажется, проблема-то как раз не в том, что нечем занять время. Можно занять себя делами хоть по уши — ничего не изменится, если не научиться быть опорой САМОЙ СЕБЕ. Внутреннего стержня не хватает.

То, что вы осознали, что это любовная зависимость — уже неплохо 🙂 Попробуйте теперь избавиться от своей жертвенности, вспомните про свои собственные потребности («чтоб меня любили до беспамятства» не в счет), сложилось впечатление, что вы несколько дезориентированы, вам обязательно нужно прийти к пониманию «кто я, что я» в этом мире, обрести счастье и покой самостоятельно, без мужчины, быть с собой в ладу и быть себе опорой — самое важное сейчас. А уж потом и мужчина появится, и любовь, которая не будет мучить, а будет придавать сил.

Комментарий удален автором

Вы знаете, да, есть такое чувство.
Я почувствовала его хватку в подростковом возрасте. Зависимость была от подруг. Я выбирала одну и «задруживала» ее до потери пульса (у нее))))). А когда она, как потом я сообразила, уставала и пыталась общаться с другими девочками, я воспринимала это как предательство со всеми вытекающими.
Когда такое случилось n-ое количество раз, я, наконец-то! :-), задумалась. Думала-размышляла очень долго, вжилась просто в ту роль, которую я отводила своей подружке, и меня затошнило от себя самой.

Занялась собой. Не внешностью, шмотками и т.д., а мозгами — стала получать огромное удовольствие от себя самой. )))))))) не подумайте превратно ))))))), мне стало интересно быть с собой наедине.

Только осторожно, и в одиночестве тоже можно преуспеть )
Короче, надо со вниманием относиться к самой себе любимой. И к любимым тебе людям. Просто любить надо. Заметьте, ЛЮБИТЬ, а не быть влюбленной до потери сознания.
Как-то у Кастанеды прочитала — надо очень щадить отношения, не изнашивать их, по капельке — примерно так, смысл такой.

А еще могу порекомендовать вот это, если тут можно давать ссылки:
www.koob.ru/kurdyumov/uspehologiya_love

Написано прикольно, кое-где затянуто, но смысл почитать есть. Хотя, думаю, на этом форуме уже об этом говорили. Если что, простите за повтор.

как не зацикливаться на мужчине?

Девочки, когда влюбляюсь, у меня *** желание, чтобы мужчина постоянно уделял мне внимание. Вот парень меня добивался, писал, звонил каждый день начали встречаться влюбилась. Так теперь естественно пишет, звонит реже. Меня это сильно бесит, допустим поговорили днем, вечером сидит вконтакте и не пишет, я бешусь, понимаю, что не должен, но все равно кажется что ему все равно. Я себя накручиваю, что он ко мне равнодушен, а когда видимся он весь меня обцелует, я понимаю, что все хорошо и успокаиваюсь, до следующих таких перерывов. Вставьте мне мозг, как не зацикливаться на этом? А то я мучаюсь так каждый раз(

ой такая же беда! но я спасаюсь танцами,бегом,музыкой,кулинарией.вообщем чем-то себя занимаю! парни очень чувствуют,что на них зациклены,а никому не нужен паразит. нужна независимая,добившаяся успеха в чем-то девушка,которая живет своими интересами,а не своим мч

Та же фигня..иногда срываюсь типа «че ты даже привет написать не можешь» а он бедный знает меня и старается исправляться но потом снова может не писать не звонить пол дня. Спасаюсь как в коменте 1.

Мне стольких усилий стоит не сорваться и не нагрубить типа чего трудно написать. Вот когда только бегал за мной, сидел вконтакте, мне было все равно, а теперь влюбилась и накручиваю себе мне не пишет, пишет какой нибудь ш. и тд.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

у меня так же. только в одноклассниках когда не пишет и сидит там бешусь. но не показываю, а так у нас всё классно когда мы рядом отдыхаем, я не знаю почему они так поступают? это значит они не так зациклены нами как мы ими?

Нет, но когда добиваются ведь пишут, а когда начинаешь встречаться им лень( мужчины на форуме, объясните почему вы так поступаете?

Мне стольких усилий стоит не сорваться и не нагрубить типа чего трудно написать. Вот когда только бегал за мной, сидел вконтакте, мне было все равно, а теперь влюбилась и накручиваю себе мне не пишет, пишет какой нибудь ш. и тд.

я постоянно так накручиваю. он уже сказал: ъ если я не беру трубку значит занят на работе или не слышу, я не хочу по кино с су..камиъ .

Соцсети — зло. Я обычно не смотрела даже, онлайн мой любимый или нет, чтобы ничего такого не думать. А у самой бывало — контакт открыт, а меня там и нет — либо дома чем-то занимаюсь, либо вообще по делам уехала, а интернет безлимитный, я и не отключаюсь. Так он бесился страшно — по десятку сообщений шлет, а я не отвечаю..

Сейчас вместе живем, проблема снята

нужна независимая,добившаяся успеха в чем-то девушка,которая живет своими интересами,а не своим мч

независимая, сильная,самодостаточная. Такая далеко не всем нужна, от таких женщин наоборот бегут.

Мужчины любят слабых и зависимых женщин,чтобы мжно было заботиться и помочь ей в чем то, защищать и оберегать. Так они чувствую себя мужчинами и девушки балдеют

Знает, девочки, если вам не хватает внимания — значит его действительно мало вне встреч. Когда Вы действительно чувствуете себя любимой — такого нет. значит что-то не так в ваших отношениях.

Читать еще:  Мужчина узбек отношение к женщине

я тоже накручиваю. сама не знаю как избавиться. видимо природа женская такова. когда любишь человека, хочшь чтобы он всецело принадлежал тебе

Caress , значит ваш очень вас любил и ревновал, а мой даж если и видит меня в сети ему пофиг наверно, молчит, а я вижу его и бешусь, но никогда это не показываю, чтоб дурой не показаться, хотя иногда он бывает и говорит при встрече. мол а ты всё день и ночь сидишь в сети все с кабелями общаешься))

независимая, сильная,самодостаточная. Такая далеко не всем нужна, от таких женщин наоборот бегут.

Мужчины любят слабых и зависимых женщин,чтобы мжно было заботиться и помочь ей в чем то, защищать и оберегать. Так они чувствую себя мужчинами и девушки балдеют

Лучше играть такую роль,а на самом деле прежде всего себя любить и своих родных,заниматься своим делом..Тогда они добиваются внимания,хотят быть на 1 месте для такой девушки.Полюбите себя,и не придется беспокоиться о том,почему вам не пишут и не звонят.Я,например,сразу отшиваю навязчивых и не жалею об этом.Мужчина должен быть тоже занят,а не носиться 24 часа в сутки со своей любимой

Мне всё время писал и в аськах и контактах, даже специально зарегестрировался в них

Когда становишься слабой, мужчина сразу начинает относиться пофигистически к тебе, как только рыкнешь или покажешь что милый завтра может быть другой, так вы носитесь и сюсюкаетесь с нами. Вот и приходится держать баланс, что очень напрягает.

Пишите сами, что такого?

Сама не хочу, подумает навязываюсь.

Нет, но когда добиваются ведь пишут, а когда начинаешь встречаться им лень( мужчины на форуме, объясните почему вы так поступаете?

потому что мужчины понимают, что если продолжать твердить о своей любви и проявлять внимание/заботу, это надоест женщине и она от него уйдет или найдет того кто к ней более холодно относится

я не знаю почему они так поступают? это значит они не так зациклены нами как мы ими?

именно. просто им есть чем заняться, а вы бездельницы

Ой, девочки, контакт — зло. Помню, давно, когда еще была студенткой, сидела там суткам и, буквально, «пасла» мальчика, с которым тогда встречалась. Он тоже особо не горел желанием мне что-то писать, тем более, если уже виделись в этот день. А я, разумеется, билась в истерике, ужас!)

Сейчас, к счастью, моего мужчины нет ни в каких аськах и контактах, и моих мирах. Поскольку у него просто нет времени на это. На смс у него тоже нет времени. И, знаете, никакой истерии для меня! Все просто: есть время — звоит, приезжает. А я спокойно работаю и спокойно занимаюсь любимым делом, так как нет необходимости заниматься интернетовской слежкой. Все просто.)

там не обязательно сидеть.у меня друг заходит в соц сети,а сам-бац на диван,и не подходит к компу даже.ну или музыку там слушает.

когда им надо они пишут 100500 раз на день,а когда интерес к вам слабый то.

[quote=»Эдуард»]независимая, сильная,самодостаточная. Такая далеко не всем нужна, от таких женщин наоборот бегут.

Мужчины любят слабых и зависимых женщин,чтобы мжно было заботиться и помочь ей в чем то, защищать и оберегать. Так они чувствую себя мужчинами и девушки балдеют

Психологи как раз советуют быть независимыми, поэтому ваше мнение удивляет

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Консультация психолога: любовь или любовная зависимость?

Любовная зависимость — это болезненная зависимость от другого человека, патологическая модель поведения, направленная на желание безраздельно обладать объектом любви

Это нездоровое чувство еще называют любовной аддикцией (от англ. аddiction — зависимость), обсессивной любовью (от англ. obsessive — навязчивая), невротической любовью, наркоманической… Психологи ставят любовную зависимость в один ряд с иными вредными пристрастиями — алкоголизмом, наркоманией, игроманией… Более того, вообще не рассматривают это чувство как разновидность любви. Не первый год идут дискуссии о возможности классифицировать это состояние как разновидность психического расстройства.

А вот на обывательском уровне именно это чувство порой называют настоящей, страстной, роковой любовью… Более того, мировая литература и кинематограф грешат тем, что воспевают эту любовную болезнь как достойную увековечивания. О ней пишут романы, снимают фильмы, поют песни, слагают стихи… Именно невротическая любовь становится предметом девичьих грез, именно о ней мечтают дамы.

Здоровая любовь — это светлое теплое чувство, которое приносит много радости, придает силы, дарит энергию и желание работать, учиться, развиваться, самосовершенствоваться… Человек счастлив и спокоен, даже если любимого нет рядом. Все совсем иначе, если речь идет о любви-болезни

Эта статья адресована прежде всего женщинам, поскольку у них чаще всего возникает любовная зависимость. У них выше потребность в семье, детях, внимании, признании их неотразимости. Все еще живучи стереотипы, из-за которых женщину оценивают по тому, насколько она привлекательна, вышла ли замуж, есть ли дети. Но влияет также и то, что представительницы прекрасного пола более эмоциональны, мечтательны, склонны предаваться иллюзиям, фантазировать, рисовать идеальные образы, полностью отдаваться чувствам.

Люди, пораженные таким любовным недугом, либо испытывают море сложностей, проблем, драм и даже трагедий, связанных с навязчивой зацикленностью на одном человеке, либо (если отношения с человеком так и не случились или прекратились) помнят о былом чувстве как о самом главном в своей жизни.

Человек задерживается, «зависает» в своем мучительном состоянии. И не важно испытывает ли он эти чувства к тому, кто еще рядом, или все уже давно осталось в прошлом. Все равно он будет страдать. Разница лишь в том, что если предмет любви не спасся бегством, то страдать будет также и он. Ведь это тяжкий крест — быть объектом невротической любви…

И не стоит недооценивать опасность любовной аддикции. Подверженные этой зависимости рискуют на всю жизнь остаться глубоко несчастными, разрушить семью или так и не построить ее, выпасть из социума, у них высок риск развития побочных психических расстройств и возникновения агрессии (вплоть до криминала); он может впасть в депрессию и даже задуматься о суициде.

Но давайте сначала разберемся, что же это за напасть такая и как не спутать ее со здоровой любовью.

Здоровая любовь — это светлое теплое чувство, которое приносит много радости, придает силы, дарит энергию и желание работать, учиться, развиваться, самосовершенствоваться… Человек счастлив и спокоен, даже если любимого нет рядом. Все совсем иначе, если речь идет о любви-болезни.

Признаки любовной зависимости

Болезненная зацикленность. Навязчивое состояние, мания, одержимость, патологическая зависимость от объекта привязанности. Все помыслы, интересы, мечты, жизненные планы завязаны только на нем.

Глобализация. Возведение своего чувства до уровня смысла жизни, вопроса жизни и смерти: «я без него погибну» или «он погибнет без меня».

Собственничество. Желание безраздельно владеть человеком. Настороженное отношение, неприятие, ревность к интересам любимого человека, его работе, увлечениям, друзьям, родственникам… Нежелание, чтобы тот имел свой внутренний мир, свои интересы, личный круг общения.

Ненасытность в отношениях. Жадность, желание все больше брать от партнера — «доказательств любви», энергии, времени, внимания, заботы… И никогда этого не будет достаточно. Как и в наркомании, необходимая «доза» проявлений знаков внимания будет только возрастать. Человек становится навязчивым, приставучим, не дает продохнуть, «душит в объятиях». Все это нередко сочетается с неумением дарить себя, заботиться, подставлять плечо, подстраховывать, брать на себя значительную часть тягот жизни.

Читать еще:  Не хватает нежности в отношениях

Неумение быть в одиночестве. Неспособность занять себя отдельно от объекта любви, иметь свою территорию, свои интересы, друзей, хобби, способы проведения досуга.

Нарушение личностных границ. Размывание границ собственной личности, растворение в интересах «любимого», потеря собственного «я». Или, напротив, экспансия, нарушение границ партнера, аннексия его психологической территории, тотальный контроль, попытки подавить его индивидуальность и самостоятельность.

Нестабильность. Переживания и волнения, надрыв, перепады настроения (порой от эйфории до самых глубин отчаяния), потеря контроля над эмоциями и чувствами. Иногда истерики, бурные ссоры со слезами, упреками и угрозами.

Зависимость от адреналина. Физиологическая необходимость в постоянных встрясках, которые возникают в ходе непростых отношений.

Тревога и страх. Внутреннее напряжение, тревога, ожидание несчастья, боязнь потерять любимого, ощущение, что без него «жизнь закончится», страх одиночества. Если все хорошо, то провоцирование ссор, чтобы ослабить мучительное ожидание «плохого»: вот оно, уже случилось, можно расслабиться и предаться страданиям.

Сомнения и подозрения. Ревность, неуверенность в чувствах спутника жизни, подозрения в изменах, неискренности, недостаточной любви. Драмы под названием «ты меня не любишь», постоянный анализ того, как партнер «на самом деле» к тебе относится.

Домысливание. Много мыслей, иллюзий и фантазий. Выискивание признаков плохого к себе отношения или, напротив, если объект любви не отвечает взаимностью, неадекватное восприятие банальной вежливости и правил приличия как признаков «особенного отношения». Зависимый человек способен также придумывать кучу объяснений, оправдывающих отвратительное поведение и гадкие поступки своего партнера.

Нарушение связей. Отдаление от родительской семьи и других родственников, отсутствие друзей или редкое общение с ними, поверхностные отношения с окружающими, социальная пассивность.

Паралич воли. Утрата сил и энергии. Неспособность самостоятельно принимать решения, предпринимать решительные шаги, решать личные проблемы, проявлять инициативу.

Саморазрушение. Остановка в развитии, неспособность к самореализации. Отсутствие желания стать кем-то значимым. Неготовность измениться, самосовершенствоваться, заботиться о своем здоровье, выстраивать собственную жизнь.

Болезни. Недомогания, хронические заболевания, в том числе психосоматической этиологии. Нездоровье подсознательно используется как повод привлечь к себе внимание. Человеку нравится, что о нем беспокоятся, носятся с ним, выискивают причины его состояния, пытаются установить диагноз.

Неадекватное восприятие критики. Драматизация малейшего замечания, нежелание оценить, насколько оно справедливо. Вместо этого — стенания и слезы. Нежелание корректировать поведение, работать над собой — ведь если у партнера не будет причин для раздражения, то сложнее будет выискать повод для страданий.

Поиск «палача». Синдром жертвы, склонность к мазохизму. Выбор проблемного объекта любви, который подвержен пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания и пр.), обладает склонностью к жестокому обращению или же отличается эмоциональной закрытостью и неспособностью к проявлению чувств. Как вариант — постепенное «выращивание домашнего тирана» из вполне нормального и положительного мужчины, провоцирование его на плохое к себе отношение, вовлечение в сложные психологические игры. В таких случаях нафантазированное плохое отношение партнера со временем начинает все больше соответствовать действительности.

Потеря чувства собственного достоинства. Готовность терпеть унижения, оскорбления, любые виды насилия (физическое, психологическое, экономическое, сексуальное) лишь бы не быть отвергнутым.

Манипулирование. Формирование у партнера чувства вины, игра на чувстве справедливости, жалости. Истерическое поведение, шантаж, угрозы (в том числе суицидом).

Нездоровое отношение к сексу. Излишнее внимание к этой стороне взаимоотношений. Использование секса как инструмента манипулирования, заменителя эмоциональной близости, привлечения к себе внимания или же как способа уменьшения общего напряжения (что важно для невротиков).

Иллюзия «настоящей любви». Заблуждение, что именно это чувство и есть любовью. Неспособность распознать здоровое влечение к другому человеку. Восприятие нормальных любовных отношений как «пресных», а положительных мужчин — как «скучных».

Невозможность поставить точку. Нежелание поверить, что отношения невозможны или уже закончены. Неготовность оставить их в прошлом, перестать преследовать и мучить объект своей страсти и двигаться наконец-то дальше. Сталкинг (от англ. stalking — преследование), то есть приставание, домогательство, слежение за жертвой, донимание ее телефонными звонками и сообщениями в соцсетях.

Повторение сценария. Иногда склонная к любовной аддикции женщина ограничивается одним «роковым чувством» на всю жизнь. Но даже если в ее жизни и будут появляться другие мужчины, все они будут проблемными, а отношения с ними будут развиваться по одной и той же деструктивной схеме (конечно, если ничего не делать, не разбираться в себе, не обращаться к психологу).

Люди, пораженные таким любовным недугом, либо испытывают море сложностей, проблем, драм и даже трагедий, связанных с навязчивой зацикленностью на одном человеке, либо (если отношения с человеком так и не случились или прекратились) помнят о былом чувстве как о самом главном в своей жизни

Понятно, что каждый человек уникален, а сфера чувств настолько тонка, что не стоит искать весь набор этих признаков в своей «истории любви». Но наличие даже нескольких настораживающих факторов может побудить к пересмотру природы своих отношений с близким человеком.

Но каковы же причины, по которым женщина попадает в ловушку болезненных чувств?

Факторы, которые приводят к возникновению любовной зависимости

1. «Приветы» из прошлого

Травмы, полученные в детстве или юности. Это могут быть как физические, так и психологические травмы и потрясения — болезни, хронические недомогания, потеря кого-то из близких. Переживания, что не удалось «заслужить» любовь из-за несоответствия родительским ожиданиям. Чувство вины из-за развода родителей. Трагическая или просто неудачная первая любовь.

Неблагополучная родительская семья. Это может быть семья, в которой царят домашнее насилие, инцест, постоянные ссоры, общая напряженность. Причинами могут быть мировоззренческие противоречия, борьба за лидерство, за влияние на ребенка, супружеские измены.

К факторам, формирующим неблагополучие семьи, можно отнести самые разные пристрастия, способные разрушить искренние контакты и душевную близость. Это алкоголизм, наркомания, трудоголизм, игромания, религиозный фанатизм, переедание, мания чистоты… Патологическая увлеченность политикой, спортом, сексом, волонтерством, спасением животных… Солдафонство, домострой, чрезмерно жесткие требования к распорядку дня, правилам поведения, денежной экономии, соблюдению религиозных ритуалов, способу питания (вегетарианство, веганство, всякого рода «полезные» диеты) и любые другие одержимости, при которых соблюдение правил становится важнее человека.

Всегда проблемной является семья с нездоровыми со-зависимыми отношениями, где отец подвержен пагубным привычкам, отстранен, болезненно увлечен чем бы то ни было, а мать пытается влиять на него, контролировать, спасать, возвращать в семью.

«Недолюбленность». Дефицит любви и внимания со стороны взрослых в детские годы. Ревность к другим детям, подозрение, что их любят больше, ощущение «ненужности» зацикленным друг на друге родителям. Но все не так просто. У ребенка из самой благополучной семьи могут возникнуть проблемы с принятием любви. Он может быть окружен вниманием и заботой, но по каким-то причинам его «сосуд любви» оказывается дырявым — и сколько бы любви он не получал, все будет вытекать в «черную дыру» его сознания по непонятным (или не найденным) причинам.

Соответствие идеальному образу. Объект любви напоминает значимую личность, воспринимаемую в детстве или юности как некий идеал. В роли «эталонного образца» может выступать отец, брат, друг семьи, учитель, любая яркая личность из ближайшего окружения… Расхожий персонаж, романтический герой или «крутой парень» из книг, фильмов, мыльных опер… Любимый певец, актер, спортсмен, иной предмет фанатичного восхищения… И даже полностью нафантазированный «собирательный образ» из девичьих грез.

2. Личностные особенности

Незрелость личности. Инфантильность, несамостоятельность, эгоцентризм, эгоистичность.

Низкая самооценка и комплексы. Неумение любить себя, ценить свои положительные качества, осознавать и уважать свои сильные стороны. Неуверенность в своей привлекательности, переживания из-за внешности и отсутствия успеха у противоположного пола.

Общая склонность к зависимостям. Невротическая любовь часто соседствует с непомерным курением, перееданием, шопингом, материальным накопительством, болезненным пристрастием к сладостям и пр.

3. Факторы, возникшие в настоящем

Резкие перемены в жизни. Любые стрессовые ситуации, сопровождающиеся ломкой стереотипов, острым чувством одиночества, потерянностью, растерянностью. Например, смена места жительства, начало учебы, новая работа, развод, потеря близких (родителей, вырастившей бабушки, любимого брата, друга или подруги).

Физиологическая нестабильность. Гормональные сбои и бури в подростковом возрасте или в предклимактерический период.

Можно ли избавиться от этого нездорового чувства? Да, исцеление возможно. И, забегая наперед, можем сразу сказать, что не склонны к любовной зависимости женщины самостоятельные, самодостаточные, уважающие себя. Те, которые сами выстраивают свою жизнь и решают свои проблемы, имеют любимое дело, достойно себя обеспечивают, развиваются и самосовершенствуются…

Подробнее об этом — в нашей следующей статье “Любовная зависимость: пути избавления”.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×