1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жалею о прошлых отношениях

Жалеете ли Вы о своих прошлых отношениях?о чём именно?

парень бросил меня просто потому что перехотел встречаться,т е перехотел отношений вообще,они для него были первыми серьезными отношениями,но с непривычки превратились в обузу,предпочел тусовки с друзьями.
очень жалею что с ним всречалась,что готовила для него,что признавалась в любви ,что была искренней,что делала ему минет(т.к. он попросил.и теперь считаю себя грязной=(( у меня прямо комплекс что я использованная и брошенная)больше не хочу секса,отношений,ничего=(

Мне вообще противно вспоминать сексуальные отношения с парнями, незнаю почему так, очень жалею. лучше бы девственницей осталась по сей день. Бывает, вспомнится, так аж мурашки по коже и противно становится. брр. А вообще, это ненормально, наверное.

Не нужно о чем-либо жалеть, я про отношения. Ведь было и хорошее. Потом, любые отношения — это опыт, а остаться неопытной и неподготовленной к зрелому возрасту ох как тяжело. Единственное о чем я жалею, так это о собственной дурости и чрезмерной доброте, но я из этого вынесла урок. Про комплекс — это вообще зря! Я никогда не комплексовала поэтому поводу, ну бросил — найду другого, в чем проблема, а он пожалеет. кстати, так и вышло))) Так что, юные создания, не делайте проблему там, где ее нет.

Обо всём жалею, ибо не было ничего хорошего. Лучше бы никогда не встречаться с мужчиной.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Обо всём жалею, ибо не было ничего хорошего. Лучше бы никогда не встречаться с мужчиной.

Надеюсь, что это у Вас пройдет, чего и желаю.

Надеюсь, что это у Вас пройдет, чего и желаю.

Мечтать не вредно(( Всегда знала, что мужчины — это гадость, но вот чёрт понёс «попробовать». Попробовала, блин. Теперь на всю жизнь сыта, не сомневайтесь.

мне есть о чем жалеть, плохо что нет машины времени

Не жалею ни отчем. Даже отпервом браке в который вступила после долгих уговоров, не любя мужчину. Нет, не жалею. Птому что все что было, сделало из меня именно того человека, которого в последствии и полюбил мой нынешний, единственный и обожаемый супруг;)

Не жалею ни отчем. Даже отпервом браке в который вступила после долгих уговоров, не любя мужчину. Нет, не жалею. Птому что все что было, сделало из меня именно того человека, которого в последствии и полюбил мой нынешний, единственный и обожаемый супруг;)

не жалею,потому что,хоть было и плохое,и хорошее-это все опыт.теперь есть хоть какое-то понятие,как поступать в ситуациях,о которых раньше даже не задумывалась.девочки,жалеть ни о чем не надо,давайте беречь свои нервы,забывать плохое и ценить хорошее.а на ошибках,как известно,учатся.))

очень жалею что с ним всречалась,что готовила для него,что признавалась в любви ,что была искренней,что делала ему минет(т.к. он попросил.и теперь считаю себя грязной=(( у меня прямо комплекс что я использованная =(

У меня так же. И стыдно перед родными. что видели сколько много парней у меня было. Я то думала что каждыйиз них мой последний. Еще стыдно что плакала, переживала. звонила, напрашивалась

я не жалею, но вспоминать противно. даже если продолжаю общаться с человеком после разрыва, никогда не думаю о том, что с ним было. а если мне напоминают, то жутко бесит и уже общаться не могу. хотя вообще странно, учитывая, что мне всегда везло — ни с кем проблем в сексе не было. да и вообще мужчины были достойные, это я все любовь искала

жалею что раньше не срулила))

Все было х.р.е.ново, но я не отчаиваюсь. ))

шутка. Хорошо-все было.

У меня был МЧ, учился на пластического хирурга, а я кинула такое сокровище,не подумала о будущем)) Надо хоть дружбу возобновить.

Не жалею. Это был ценный урок от жизни. Сейчас противно немного вспоминать как все было, нет по началу всегда хорошо. А потом понимаешь, что слишком много человеку даешь, а взамен ничего. Я много сделала для отношений, выросла сама, начала добиваться от жизни поставленных целей для общего блага, а он как гам*но плыл по течению. И еще-встречались долго-развития дальше небыло, ушла и нашла то что искала! того кто ценит мои усилия!

жалею, что «кинула» его. на эмоциях все это сказала, а потом пожалела — теперь так больше никогда не сделаю — опыт как никак.

ну и еще когда мы расставались, то что орала на него и сказала много некрасивых вещей о наших отношениях. но я слава богу его не оскорбила. только это бы хотела изменить.

но о том, что любимому минет делала — никогда жалеть не буду.

ни о чем не жалею, ни об одних отношений.

ибо везде получил опыт.

жалею, что «кинула» его. на эмоциях все это сказала, а потом пожалела — теперь так больше никогда не сделаю — опыт как никак.

ну и еще когда мы расставались, то что орала на него и сказала много некрасивых вещей о наших отношениях. но я слава богу его не оскорбила. только это бы хотела изменить.

но о том, что любимому минет делала — никогда жалеть не буду.

ёмаё сколько нежности. А он ибет других и смеется над тобой, рассказывая какая ты плохая во всем была ))

Мне все противны на фоне мужа, от всех тошнит при воспоминании. Лучше бы их не было.

Но с другой стороны понимаю, что не оценила бы мужа без этого опыта, не заинтересовала бы его. Мы встретились, когда мне за тридцать было, он бы девственности не понял.

Мне все противны на фоне мужа, от всех тошнит при воспоминании. Лучше бы их не было.

Но с другой стороны понимаю, что не оценила бы мужа без этого опыта, не заинтересовала бы его. Мы встретились, когда мне за тридцать было, он бы девственности не понял.

Даже отпервом браке в который вступила после долгих уговоров, не любя мужчину. . мой нынешний, единственный и обожаемый супруг;)

эээээ супруг не единственный как бы.

у вас уже был был первый супруг, зачем себя обманывать

Читать еще:  Как перейти от дружбы к отношениям

Жалею мальчика))) Он был хороший, просто слишком боялся меня потерять. А я так об него ноги вытирала, это что-то. Но не жалею что рассталась и не жалею что была с ним. Как писали выше, если бы не он, я бы не была такой как сейчас, и возможно, не стала бы «той самой» для того, с кем я сейчас.

Мне вообще противно вспоминать сексуальные отношения с парнями, незнаю почему так, очень жалею. лучше бы девственницей осталась по сей день. Бывает, вспомнится, так аж мурашки по коже и противно становится. брр. А вообще, это ненормально, наверное.

Я тоже очень жалею. Ещё перед рождением ребёнка узнала про телегонию. Фу. Ненавижу себя за эту грязь.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Бывшие: стоит ли жалеть о прошлом?

В ракурсе отношений тема наших бывших неисчерпаема. Иногда складывается впечатление, что все наши предыдущие любови и влюбленности накладывают на нас такой неизгладимый отпечаток, что избавиться от их влияния невозможно. (А с другой стороны — надо ли? Ведь они не зря были частью нашей жизни, значит, мы могли чему-то научиться от них.)

Но сейчас я хочу рассмотреть такой парадокс. Ты снова встречаешь своего бывшего (или бывшую, или человека, в которого был когда-то безумно влюблен). И если он/она красивы, ухожены, подтянуты, успешны и проезжают мимо остановки, возле которой ты собираешь бутылки, на спортивном авто невыразимого оттенка алых парусов… то тебя начинает давить страшная грудная жаба и сожаления о том, что ты мог бы до сих пор разделять этот праздник жизни, жить в Лондоне-Париже-Риме или, в крайнем случае, в особняке на берегу озера.

Особенно острыми такие сожаления бывают на фоне ссор или неладов с нынешними: тогда в бешенстве можно и сравнить, и припомнить, и даже в слезах позвонить и попроситься обратно, под алое крыло кабриолета. Тогда бывшие смогут снисходительно пожалеть тебя, даже слегка обласкать, самодовольно ухмыляясь твоему унижению. И во взгляде их будет явно читаться «А помнишь, как ты говорила, что хороший парень — не профессия, и что как же мы будем жить, раз у тебя нет квартиры, машины и влиятельных родственников? Помнишь, как заставляла меня ревновать, звонить по ночам твоей маме, разыскивая тебя, ждать тебя у подъезда? Помнишь, как я просил тебя подождать полгода, чтобы я смог встать на ноги, а потом мы обязательно поженимся/купим квартиру/заведем ребенка? А ты сказала, что тебе некогда ждать, тебе уже и так 21 исполняется в сентябре?»

В тему — совсем недавно прочитала реальные жалобы одной женщины в психологическом сообществе на то, что она встречалась с двумя мужчинами, и в итоге выбрала того, кто показался ей понадежнее и побогаче. И теперь, сидя в золотой клетке и занимаясь с ребенком, с горькой завистью наблюдает за семьей того мужчины, которым пренебрегла: он с женой на равных работает, и, несмотря на не особо большой доход, ребенок не мешает им путешествовать и наслаждаться жизнью — в отличие от самого автора поста.

Но рассмотрим и противоположную крайность — уверена, с ней знаком каждый. А именно: бывший из прекрасного юношеской худобой длинноволосого панка в ботинках-мартинсах или неземного принца с фотокамерой наперевес превратился в зачуханное, немытое существо c потухшим взглядом и проблемами с печенью. Этот отдаленно знакомый человек приходит на встречу в 11 утра с бутылкой пива наперевес, несет откровенную муть и еще по-прежнему пытается самоутвердиться за твой счет, указывая на то, что ты слишком часто публикуешь статусы про своего кота на Фейсбуке.

«Ну конечно, тебе этого не понять, это же у меня трое детей теперь от пяти жен, мне эту всю толпу обеспечивать надо. А рисованием портретов на набережной много не заработаешь», — в порыве откровенности жалуется он, когда понимает, что по старой памяти уже не перепадет.

И ты тогда вдруг ясно видишь и перхоть, и залысины, и обвисший живот, и ограниченность ума, и лузерство вкупе с позерством. И тогда появляются снова дикие сожаления и разочарование, только другого градуса: «Как я могла быть в ЭТО влюблена? Как я не видела зачатки этого раньше? А ведь все говорило о том — когда он мне заявлял, что хороший человек — не профессия, и что мы не сможем жить только на его доходы, тем более что он и не собирается вкалывать, а собирается посвятить себя творчеству и самовыражению. Мне надо было уже задуматься, когда он мне заявлял, что ребенок — это ярмо на всю жизнь. И как я могла так убиваться по нему, звонить его маме по ночам и караулить его под подъездом, изнывая от ревности?!»

Даже и не знаю, есть ли баланс между двумя этими крайностями. Очень редко когда встречаешь человека из прошлого — и так его приятно видеть, и все то хорошее, которое было у вас, вдруг всплывает в памяти и при этом не омрачается сегодняшними впечатлениями и реалиями. А чтобы подытожить это короткое эссе, желаю всем не жалеть о бывших, ценить настоящих и, как выразился один мой друг, почаще встречать будущих!

Читать еще:  Визуализация отношений с конкретным человеком

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

— Давно ты знаешь этого мальчика. Ты с ним часто здесь бывала?

Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» — и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Читать еще:  Как выйти из свободных отношений

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Как перестать сожалеть о прошлом?

53 года назад Пол Маккартни впервые исполнил песню «Yеstеrdау». Грустная баллада об ушедшей любви стала самым популярной песней XX века. Но психологи утверждают: сожалеть о прошлом не нужно. Как же избавиться от токсичных воспоминаний?

1.Объясняйте свое решение

Всем людям свойственно переживать из-за некоторых поступков, совершенных в прошлом. Многие корят себя за то или иное решение, и им кажется, что оно было категорически неверным. Бывает, конечно, что это действительно так, однако не стоит забывать, что с ходом времени внешние обстоятельства меняются, негативные эмоции исчезают, да и самоощущение может стать принципиально другим — и все это создает чувство, будто неправильный поступок был совершен «на пустом месте», хотя это вовсе не так. У любого шага есть свое обоснование, и, допустим, если вы расстались с человеком из-за нанесенной им обиды, а потом через несколько лет мысленно простили его и расстраиваетесь, что его нет рядом, — знайте, вы напрасно тратите время и силы. Конечно, спустя годы можно простить почти что угодно, но не стоит себя слишком корить за резкость — значит, тогда иначе вы поступить просто не могли. Чтобы избежать дополнительных переживаний, советуем записывать в блокнот свой ход мыслей в кризисный момент — почему вы поступили так, а не иначе. Тогда через годы вы всегда сможете вернуться к ситуации и увидеть, что принятое решение имело под собой веские основания.

2.Станьте фаталистом по отношению к прошлому

Если даже не все свои поступки вы можете объяснить логически, все равно не стоит забывать о том, что жизнь вообще имеет весьма сложный «узор». Порой совершенно несвязанные явления вдруг приводят к неожиданному результату, который никто не мог предвидеть. Все это означает, что можно (и нужно) уметь относиться к судьбе так же, как знаменитый лермонтовский Печорин из «Героя нашего времени». Как известно, он был фаталистом, и этому у него можно поучиться: что должно произойти — обязательно произойдет.

3.Исправьте то, что можно исправить

Бывают поступки, которые невозможно в дальнейшем исправить, однако в большинстве случаев это лишь видимость. Зачастую мы сами, концентрируясь на своей грусти и переживаниях, не замечаем возможностей как-то повлиять на сложившуюся ситуацию. Если вы обидели человека, можно ему позвонить; если выбрали не ту профессию, можно пойти на интересующие вас курсы; даже если вы вышли замуж за «не того» молодого человека, можно расстаться и снова заняться поисками. Нельзя ограничивать себя в действиях и подсознательно говорить, что все тщетно и безвыходно: смотрите на жизнь шире и не ленитесь исправлять свои ошибки. А уж если, несмотря на все усилия, переломить ситуацию не удалось, вы вправе сказать себе, что сделали все зависящее от вас, и это позволит хоть немного оправдаться в собственных глазах.

4.Подумайте о себе как о другом человеке

Не все люди умеют хвалить себя за правильные поступки и большие достижения, однако корить за ошибки способно абсолютное большинство — и это, конечно, категорически неверно. Часто мы можем оправдать и найти причины чужих неудач и посочувствовать другу, однако к себе подобную снисходительность мы проявляем крайне редко. Это положение дел стоит менять как можно скорее: представьте, что бы вы сказали, если бы ошибку, которую вы (по-вашему мнению) совершили, сделал кто-то другой? Попробуйте встать на его защиту и оправдать — и тогда вы сразу найдете нужные слова для разговора с собой.

5.Относитесь к прошлому как к учителю

Даже трагический опыт — это тоже опыт. Да, не хотелось бы его получать, но именно опыт делает нас теми, кто мы есть. Не будем говорить, что любую ситуацию нужно принимать «с благодарностью» — это уж слишком, однако осознание значимости пройденного пути облегчает боль и тоску. В конце концов, можно даже представить себя героем, который вопреки всему (даже собственным ошибкам) продолжает жить и радоваться новому дню: не каждый с этим справится — а вы справились. Такая стойкость как минимум заслуживает уважения.

6.Прощайте себя и других

Важным этапом к принятию ошибок или трудных ситуаций, случившихся в прошлом, является прощение — надо уметь прощать не только других людей, но и себя. Никто не идеален, даже вы, так что завышенные требования и ожидания часто не только не стимулируют нас двигаться вперед, но еще и служат идеальной основой для комплексов в будущем. Тот же подход хорош и в отношении людей вокруг — не все нанесенные обиды легко мгновенно забыть, но постараться понять другого человека стоит, и тогда, вероятно, появится возможность простить его.

7.Возможности есть и будут

Те или иные возможности всегда появляются в жизни человека, который не сидит сложа руки и не занимается тем, что бесконечно горюет о прошлом и жалеет себя. Напрасно потраченные деньги можно вновь заработать, упущенный отпуск наверстать в следующий раз, а партнера встретить даже лучше, чем тот, которого вы бросили (или который ушел сам). Конечно, бывают вещи, которые ничем в дальнейшем не компенсируешь, но это скорее исключения из правил: поэтому никогда не стоит отчаиваться — последнее слово (и последний шанс) всегда останется за вами.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector